jueves, 31 de diciembre de 2009

Razones...me sobran / Felíz Año



Ya no pienso más de la cuenta en las razones que me dá ó me quita la vida para determinadas cosas, pero no dejaré que termine el año sin que os deje mi sincera sonrisa con la frase:
!!!!!!!!!!!!!! FELIZ AÑO!!!!!!!!!!!!!
Puede que cada uno a nuestra manera hayamos hecho ó nos pongamos a hacer un pequeño repaso de lo más significativo en nuestras vidas. Yo, por supuesto, como buena capricornio muy ordenada (casi siempre) lo hice y aún me queda un día más para hacer acopio de "mis tesoritos".
Solo deciros que de alguna forma todos y cada uno de vosotros, los que siempre estáis ahí...sabed que en mi año habéis contribuido a que haya sido un poco más felíz.
Pedir milagros es imposible, ó se han terminado ó me queda poca fé. En cualquier caso las personas seguís estando y me lo seguís diciendo. Me mimais, me arropais, os acordais de algunas fechas muy claves en mi vida, sentís mi tristeza, compartís mi alegría..y
SIEMPRE .....vivís en mi mundo y a mi lado.
Por eso, y porque se coge cariño de muchas maneras esta es la mía para agradeceros que como queráis, como sepais lleguéis a mí, que de cualquier trocito compongáis una estrella.
Pues...solo sabed que mi mundo está lleno de vuestros trocitos de estrellas.
Gracias de nuevo, hasta por aguantarme. Mal año el que he tenido, pero veréis cómo viene cargado de cosas el nuevo (todas...casi-buenas). Sabéis dónde estoy y algunos me habéis dicho:
"cuento contigo".
Eso espero que sepáis que hago siempre, contar con vosotros y arrullaros en mi medida igual que vosotros lo intentais, algunos hasta lo lograis...
Solo añadir: JAMÁS SE OS OLVIDE SER FELICES.
Como en la imagen, a los días torcidos se les dá la espalda y se sonríe a quien se encuentra al otro lado.
Quieres ser uno de ellos y sonreirme??
Premio para quien lo haga.!!
Besos de parte de una princesa_ a la que jamás le dijeron lo difícil que es serlo..y mantenerse.
Esa sonrisa???
Siempre cerca...

viernes, 18 de diciembre de 2009

La copa de la vida


Siempre esperamos más, siempre somos inconformistas,
siempre esperamos que nuestra copa se llene una y otra vez,
siempre esperamos que incluso siendo de cristal no se rompa,
siempre esperamos, pero...hacemos y damos algo de nosotros mismos?

Tenemos un vida, complicada, pero sin falta de que la compliquemos,
una vida que tan solo nos ofrece cosas buenas, luz, sol, amor,
una vida con amigos, con sonrisas, con humor,
una vida en la que solo queremos ver lo malo y nuestra copa a medias.

Si necesitas luz vé hasta la orilla del mar y...mira el horizonte,
si necesitas amor mira a tu alrededor, quizás esté más cerca de lo que crees,
si necesitas cantos, risas, cambios de humor, angustias, alguien que te escuche..
si eso es realmente lo que necesitas

YO SOY ESA PERSONA

No puedo ofrecerte grandes cosas ni grandes gestos,
no puedo cerrar del todo tus heridas pero sí ayudar a cicatrizarlas,
no sabré animarte siempre, pero creeme ..lo intentaré,
no seré todo lo bueno que se espera pero no seré de lo peor.

Si alguna vez notas esa sensación de que tu copa no está llena,
de que se vacía sin más poco a poco,
si sientes que te vás perdiendo, que notas la soledad..
si alguna vez sientes que necesitas una palmada, una sonrisa, un gesto..
Si alguna vez crees que puedo ayudarte a mantener tu copa en alto y
siempre con una sonrisa..puedes contar conmigo.

"En la vida conocidos tendremos muchos.Amigos con los que podamos contar, los dedos de una mano dicen que son suficientes".
Solo tienes que mirarme.
En una sonrisa, en una mirada, sabré todo lo que necesitas..


Aprovecho ésta entrada después de tiempo para deciros que voy demasiado lenta..demasiado. Pero no quería dejar pasar éstos días sin desearos unas felices fiestas y una perfecta entrada de año.
Por lo demás, siempre sabéis dónde encontrarme.
Siempre cerca...

viernes, 13 de noviembre de 2009

Mi amante extraño..


Antes de publicar nada, solo detenerme unas lineas para agradecer a cuantos me habéis apoyado, a cuantos habéis estado cerca de una manera u otra.. Aún no estoy repuesta, pero al ver que la cosa puede ir para largo y sin forzar demasiado, intentaré ir comentandoos despacio, añadiendo algún escrito ó poema ..y si veis que es que tardo en responderos ó simplemente no os comento dadme por favor un poco de tiempo. Una parte de mi cuerpo aún no vá del todo bien, pero despacio..y siempre con un poco de ánimo y apoyo..estaré y os seguiré. Gracias...


MI AMANTE EXTRAÑO..

Amante, amor, amigo
que me acompañaste en tan largo trayecto,
que me dejas tus huellas para que no te pierda,
que me dices verdades veladas ..y a destiempo.

Amante, amor, amigo
persona que me ama sin decir una palabra,
solamente al mirarme, solamente al sentirme,
solamente tan solo que pareces herido.

Amante, amor, amigo
que siento como piel que vá unida a la mía,
que puedo sentir y oler como si te tuviera al lado,
que quiero que me sonrías, desde lejos, a tu manera,
que quiero...

Amante, amor, amigo
que siempre, y digo siempre
te permitas desearme con la pasión de amante,
con amor enamorado, con el cariño de amigo.

Es pedir demasiado porque yo siempre callo,
es pedir que te quedes cuando creas que me he ido,
es pedir que aunque tan solo vague por tus recuerdos,
amante...amor..amigo..
sepas que lo eres todo.

Amante, amor amigo
que siempre me has velado, de día con tu espera,
de noche con tu encanto,
no esperes que me muera...
alimenta tan solo el amor que te he dado.

Todos mis poemas, todos mis escritos, supongo que como casi todos los que lo hacemos tienen un principio, un personaje, un fín, un protagonista, una vivencia que casi nunca es evidente.

lunes, 12 de octubre de 2009

Despedida temporal


Agotada, cansada de agotarme, sin remediar lo que debiera ó debieran, en manos de galenos, de aquí para allá...creo encontrarme al límite de mis fuerzas.
Generalmente suelo aguantar siempre. Esta vez ya no puedo. Demasiado dolor me tiene aprisionada, demasiado dolor sin paliar. Sé que muchos de vosotros ya sabéis de algo de eso que me acontece, a quienes no estéis al corriente...hoy soy como esa imagen...
alguien que sucumbe y se funde con la madre tierra ó con quien sea, pero que no vé posibilidad de levantarse. He de dejar el blog temporalmente.
Y os lo digo con mi más hondo pesar porque a través de él sé que puedo cambiar impresiones, crear ideales, fusionarme con algunos de vosotros...y reirme ó llorar.
Pero ésta vez, y por prescripción no debo usar una mano y...una parte de mi cuerpo se siente entumecida, paralizada. No voy a dejarme abatir para siempre, pero sí creo que una retirada temporal es lo que mejor me vendrá.
Tan solo he entrado a deciros a quienes de verdad siempre habéis estado "GRACIAS"...
Porque con vosotros, y cerca de vuestros escritos, de vuestras pinturas y vuestra música...
cerca de vosotros siempre he sido una mujer felíz.
Gracias por estar siempre ahí, mis fieles desde el primer día. No me voy para siempre, pero ante las llamadas de qué me ocurre...he decidido entrar a aclararlo.
Me duele irme mucho más de lo que pensáis. Porque siempre he escrito..y porque siempre me ayudáis y me faltarán vuestras palabras. Pero cuanto más tiempo esté quieta...antes podré volver. Actualmente entre rehabilitaciones, dolores y demás apenas vegeto.
Solo deciros......que os quiero.
Solo deciros....que os leeré siempre que pueda.
Solo deciros.....que ojalá pronto esa imagen pueda mantenerse en pie.
Vaya mi escrito para quienes siempre me habéis mostrado que un blog, es un lugar donde hay algo más que letras unidas con mucho significado. Os dejo mi sonrisa y mi corazón...
Siempre...

lunes, 28 de septiembre de 2009

Angulos paralelos...


Estoy muerta de frío, tiritando..No sé qué pensar, me veo como esa imagen saliendo de un cuadro, huyendo. Uno de los ángulos se ha roto.
No puedo salvaguardar apenas nada. Todo ha llegado por detrás, silencioso pero como un ciclón.
Además de que se ha roto ese ángulo, alguien me ha dejado algo:
- en una mano un paraguas (en plan supernena, que no lo soy)
- en la otra ..un puñado de lágrimas.
Lágrimas que como siempre se funden en ese bendito mar que me acompaña, en ese mar que con toda su bravura me ha alcanzado con su oleaje y ha irrumpido sin permiso contra mí tan solo en su intento fallido de ahogarme.
Tal vez no ha tenido en cuenta que mis sueños e ilusiones aún permanecen en terreno seco, que mi palidez se transformará en color con tiempo y ganas, que las lágrimas se pegarán a las paredes, húmedas ya como los techos.
Permanezco impasible, aislada, entumecida, con el pelo recogido y mi vestido impecable. Me fijo en mis zapatos secos, mis medias derechas y al tono...mi única arruga del vestido, tú.
Está claro y creo que no hace falta decir que el rojo es un color vivo que igual puede ser pasión que dolor. Puede que hasta un sorbo de un buen vino que alguna vez guardamos para celebrar algo especial con alguien de su categoría.
El dolor que hoy me atenaza es más fuerte y más frecuente que otras veces, con más intensidad. Hoy apenas me deja moverme. Tan solo me permitiré agacharme a recoger ese barco de papel cargado de ilusiones. Sé que en la orilla seca, cerca del ángulo roto, siempre hay alguien, a veces un alguien que ni esperas, una voz que aún a lo lejos percibes que te llama, que...está ahí para ayudarte a cambiar el marco. Lo arreglaré en cuanto deje de tiritar.
Cuando me incorpore lucirá el sol trás de mí, y esa arruga, esa única arruga desaparecerá.
Solo me falta sonreir...solo..
En realidad tan solo amo mi locura que me vacuna contra la estupidez.

lunes, 14 de septiembre de 2009

Concierto mudo


Acabo de poner un antiguo CD, viejo en el tiempo, siempre conmigo y además con una reseña: es único.
Me lo hicieron a medida, me lo dedicaron como patrón en un tiempo pasado, y hoy lo plasmo entre sones porque algunas de sus letras me golpean. Entre canción y canción hay perdidos silencios, susurros, sonrisas, llantos y ...
Obviaré la primera canción porque es muy mía, y en su lugar haré que escucho "ruido..ruido mucho ruido", aunque la verdad sea otra, aunque ese afán de ver una película ó de traspasar una aventura se pueda ó no hacer realidad. !Qué de veces éstos sones me golpean el corazón y la cabeza! Sí, yo también sé que te voy a querer...pero qué tarde y qué sola me toca hacer confesiones, también porque el corazón me arde y además porque sé que no me acompañarás.
"Si ella me dejara de querer, toda la pureza que me dá jamás la podré corresponder"..Sí, yo no escribo canciones, pero desde aquí te canto porque nuestra música como nuestros maestros siempre han ido de alguna manera unidos."Si yo te miento..tú lo haces mejor, la manta en el sofá, las ganas de llorar"..Qué andarás haciendo ahora...
Me responderías lo contrario que cualquiera, me responderías que es tu hora, tu tiempo, que tienes que vivir, que eres joven..y..."No puedo estar sin tí, si tú no estás me falta el aire"..Y con eso, actuaciones, escenas, dramas, lágrimas derramadas..Cuando me senté a escribir "confieso mi temor y mi pasión por sobrevivir, quizás porque forma parte de mover el mundo". Existen momentos de felicidad inexplicables, jamás esa felicidad completa. Todos queremos algo que no tenemos, y no por capricho sino por amor, por entrega, por deseo..
Gente conformista. Puro cinismo y puro acomodo, pero trás ello no reina la felicidad. Quedan a lo sumo momentos que muchas veces hasta te cuesta recordar. La vida sin "mil mariposas" por el estómago no sería lo mismo. Nada mejor que algo/alguien que querer, que desear, que imaginar, algo que despierte día a día tu ilusión. Ahora, ya estoy en lo cierto. Siempre mantuve la idea de que jamás llegaría a conocerte (eso ya me estuvo vetado antes...y me está vetado ahora). Las mil mariposas se han disipado hace años y de tí solo queda ...una que se ha afincado para mí.
"Nunca es para siempre"....esa rabiosa frase en la que mi cólera me podía. Mientras era algo las cenizas me recordaban que hubo llamas, que al menos un tiempo, un instante algo ardió. Ojalá algunos momentos siempre quedaran grabados, no se borraran en el tiempo. "Estás a mi lado cuando llueve en mí, cuando quedo sola"..
Y, mientras escucho este CD siempre estoy sola...

lunes, 31 de agosto de 2009

De espaldas al mundo


Hoy poso de espaldas por rearfirmar ideas. Quiero gritar mi ira y no acallar mi dolor. Quiero sentir alegre el aire en mi espalda y que la vida mientras me susurre: "soy yo"...
No me gusta lo falso, no me gustan las copias, no sé no sincerarme con lo que opino aquí. A veces todo parece real, no lo es, a veces todo parece irreal y es sentimiento. Mi vida en ocasiones queda prendida de un relato vuestro, queda escondida trás una canción, queda incluso reflejada en ese hermoso escrito que ni siquiera se firma con otro nombre y...aparece sin más.
Hoy estoy de espaldas al mundo porque me empeño en ser yo. Porque en ocasiones hasta mis ideas están en desacuerdo, hasta mis ilusiones navegan sin timón, pero al llegar la noche, esa noche de calma entrelazada mientras espero..te espero..es cuando me sublevo, es cuando saco mis fantasmas, mis recuerdos, mi.. Y grito, y me enfado..y poso con mi rebuscada imagen sin rostro, sin que se note apenas, de puntillas a tu compás.
En muchas de esas noches, cuando esa pequeña complicidad aparece me confundo en tu mundo con tu pluma, con tus pinceles, con tus imágenes..y siempre me sonríes. Y siempre me lees. Y siempre callas. Y al final de la noche entre libros, pintura, música y rabia opto por la callada, porque así soy yo.
Si soy insegura? Puede...
Si dudo demasiado? Quizás..
Pero siempre soy sonrisa para esa niña-amiga que me espera, siempre soy una palabra "mía" para dedicarte a tí, siempre navego entre mares de amor y desamor continuado, siempre tengo en mis manos un canto de sirenas que puede arribar en tus cercanías.
Cuando me busques hazlo entre la sinceridad de mi vida, la música que me envuelve, los poemas que me llegan, la pintura que puedo traspasar y las imágenes en movimiento continuo.
Si aún así no consigues tropezar conmigo...búscame de espaldas al mundo que como dice la canción:
"ni me entiende...ni entiendo".
Si hoy fuera Neruda te diría que en un beso sabrás lo que he callado.

jueves, 20 de agosto de 2009

Semi-retorno..


En la espalda, kilómetros y arena. En el rostro..en el cuerpo, sol.
Llegada, recién llegada, no sé ni por dónde ando. Intento hacer lo de siempre y eso de siempre ya no es lo que era. No trabajo aún, no estoy de viaje ya....solo pienso.
En cómo me han sucedido...cómo las he respetado casi en su totalidad. Realmente creo que no soy fiel ni a mis vacaciones, pero alguien, un cantoautor muy especial me diría:
"Un momento al día...te cambiaría por cualquiera".
Sabia afirmación que además no compromete. Y la mente..en blanco? Imposible.
No sé si además de playa, mar, turismo, copas, salidas, y bronceadores ...en mi maxi-bolsa de playa dejé espacio para mis pensamientos, para esos que no deben salir. Pero..es verano y
y...y...
en verano todo parece estar permitido, hasta darle más licencia a la imaginación.
Y se la he dado...juro que se la he dado!
Os he recordado como a otros amigos, incluso he llegado a echaros de menos. Algunos es como si vivierais parte del día conmigo, aunque sea un rato, ese que es "nuestro". A los demás me he acordado con cariño y además extrañandoos.
Al llegar he leido algunos blogs, a poco me ha dado tiempo. He visto ausencias de personas, me he dado cuenta de amores entre-hilvanados que alguna modistilla barata suele dejar con los hilos sin cortar...y...he leido y observado
amor, más amor, silencio, tristeza, angustia, desesperación, palabras de "te quiero" y "te amo" demasiado repetidas incluso para mi gusto. A quienes quiero más, siempre les digo que me cuesta un mundo decirlo, escribirlo también...pero
estarán de saldos esos "te quiero" que parece que se vá la vida en ellos?
Amo, siento, sufro, callo, quiero, niego, aparezco, copio, me esfumo, tranquilizo, estoy...
siempre estoy...
porqué tú muchas veces ya no estás????
Cuando termine el més replantearé mi vida, cuando termine el més anotaré todo eso que como las polillas me vá carcomiendo. Y...
mientras, mis zuecos de playa junto con parte del resto de las cosas
esperan.
Me iré sacudiendo la arena de las partes más íntimas, las otras ...como todo...
pueden esperar.
Es hora de poner orden, aunque me cueste. Y..ya me está costando.
Me alegro de volver a estar aquí. Un beso a ........en........
al llegar es lo que se hace no?
Una princesa_ que ha hecho más castillos que nunca y se vé sin torre...
Peón a alfíl, se me habrá olvidado dar jaque mate?

viernes, 24 de julio de 2009

esa última gota..


Hay días que parece que aún puedes, que aún resistes, que aún puedes apoyar.
Hay días que ya.....no pasas apenas nada, por cansancio, por estar agotada, porque parece que navegas en contra del viento, porque te pierdes..
Hay días que soportas el ruido de un avión pasándote muy cerca, hay otros que una pluma de un ave al caer te parece un ruido molesto.
Hay días que estás abierta a todo, que eres buena compañera, que intentas ser buena amiga, que piensas que sabes querer, amar, desear, sonreir...
hay otros que piensas que cuanto haces no sirve de nada.
En breve me iré de vacaciones (creo que las necesito) y...antes de irme y como de alguna manera he de daros las gracias sin que por favor nadie vea más allá de dónde escribo, tan solo os dejaré mi "hasta la vuelta" con la letra de una canción que me gusta mucho, y que aún no sé porqué extraña razón éstos días no dejo de escucharla.
Si tu me enciendes la mecha me subo a la luna.
Si tu me prestas las trenzas me cuelgo del Everest,
y si presiento tus manos no existe la altura,
ni caben las dudas, ni quepo en mi piel.
Si tu me pintas un mundo me cuelo en el cuadro,
seré tu cielo y tu suelo sin salirme del marco.
Y si me prestas un lápiz te pinto una puerta,
la pintaré abierta para estar a tu lado.
Gracias por quererme, sé que cuesta tanto..
gracias por estar siempre a mi lado,
compartiendo las caricias, las mañanas, los abrazos,
Gracias por estar conmigo en lo bueno y en lo malo.
Si tú me inventas de nuevo me hago de barro,
moldéame como quieras, más alto, más bajo,
y como condición solamente propongo,
que sepas quererme si un día me rompo.
Tras éstas lineas genialmente expresadas a modo de canción, con el mensaje de la foto, y siempre con todo el agradecimiento en mi corazón os deseo que seais lo más felices que podáis..que cuando pueda estaré a vuestro lado (como siempre en lo bueno y en lo malo) y...
que ojalá al leerme podáis sonreirme.
Todo son lineas tras las cuales late el alma de una mujer.......
pero, hoy aún con una sonrisa, os dejo lo que cada uno quiera recordar de mí una temporada y...
un beso hasta la vuelta.
Gracias a todos por estar conmigo...en lo bueno y en lo malo.

jueves, 16 de julio de 2009

Fundida en la música


Un tenue sonido me alcanza. Una leve sonata me llega, un tema demasiado conocido me hace tararear unas notas casi pilladas por descuido, y unida en su compás me uno a ellas.
Siempre me acompaña la música, siempre busco canciones con letras que me digan algo, que me hagan siempre "mío" ese instante, ese lugar, esa persona, hasta ese olor..
La vida son muchos momentos, unos alegres, otros irónicos, otros tristes, la mayor parte viviendo casi sin vivir, apurando la última hora del día y el último quejido de un "ay" no sé si enamorado ó melancólico.
Cuando quiero poner mis ideas en orden siempre busco un libro y unos cuantos temas musicales.
Si me pongo a leer, cosa que tengo por costumbre, leo entre lineas más de lo que me gustaría, mucho más.. En ocasiones, departiendo tranquilamente con alguien le he comentado que me gustaría ser más tontita, no enterarme apenas de lo que ocurre a mi alrededor, pero aunque lo desee jamás sucede. Tengo ese sexto sentido más desarrollado de lo que me gustaría.
Lo mismo me ocurre con la música. Llega siempre a mí en ese momento que me falla todo. No sé si os ocurre, pero dependiendo de mi estado de ánimo coloco uno u otros autores. Si quiero llorar más pongo temas "blandos" que me sepulten entre sus cenizas...que me acunen entre sus notas.
Si por el contrario tengo el día "baladí" coloco un tema de esos que siempre dicen, pero que a la vez permiten que mi voz escape entre mis labios y...canturree de alguna manera, ya no sé si como dice el refrán : "quien canta...su mal espanta".
Y al final, cuando quiero sentirme, cuando me gusta encontrarme, encontrarte, saber que estás ó que de alguna manera te siento más cerca, coloco música intrumental, temas franceses, canciones de amor que apenas se pueden cantar sin gemir..
Suelo ir a menudo a un bar con piano. Se llama así "El piano". Quien lo toca es un chico con unas manos y una sensibilidad fuera de serie, que vá invitando a distintas personas conocidas por él a acariciar sus teclas...despacio...mientras un café suele ser la compañía ideal, amén de que no tengas otra. A menudo allí mi alma deambula, se pierde con sus notas, me deja pensar, siento,emborrono servilletas, me siento tranquila conmigo mientras noto que por momentos, me fundo en esa música, mi cuerpo forma parte del teclado...y...
quien aparece ante el piano soy yo, absorta en esas notas, soy yo queriendo ser piano, soy yo quien es...una tecla más en un bar perdido de mi ciudad.
O...la perdida....soy yo?
Solamente podría decir que soy piano, piernas, teclado, negra, corchea, fusa, semifusa...una pieza sonando siempre llena de amor, siempre plena de ternura y derrochando romanticismo y sensualidad.
Si me buscas, hazlo en una canción...

jueves, 9 de julio de 2009

Sobredosis de tristeza..

Hoy hace un año. Y hoy...pondré punto final a éste episodio.
Lo de que el dolor..cuando es por dentro es mucho más fuerte, es un hecho probado. Te consume.
Hoy tan solo la recordaré en silencio, sin apenas hacer más comentarios de los habituales...sin decir apenas nada. Ni siquiera sé que voy a exponer ..además de mi tristeza.
Mi madre se fué hace un año, y aún no lo he superado. Demasiadas huellas, demasiado sentir.
Muchas veces pensamos que todo lo que está estará
muchas veces pensamos que no está quien debiera
muchas veces pensamos que siempre estará ese alguien
muchas veces...pensamos por pensar.

Hoy hace un año que se fué sino la persona que más quise....quelo fué...la que más amor me dió y más tiempo. He llorado demasiado, he llorado hasta agotarme, y hoy intentaré aguantar el tipo como sea, aunque la procesión vá por dentro.
Hoy se me congela el alma, y me duele de frío y soledad.
Hoy añoro su mirada, su sonrisa, su ...amor.
Hoy añoro todos los pequeños detalles que hacen eterno a alguien.
Hoy.....solo guardo silencio por que ya no está.

Nunca pensé que el alma cicatrizara tan mal. Ni se me pasó por la cabeza el saber dónde estaban personas que siempre pensé estarían a mi lado. Hoy...estoy dolida. Hoy me duele todo. Hoy...ya no hay consuelo. Hoy necesito estar mal.......porque estoy mal. Hoy ya no puedo más..
Hoy......
Y mañana?

viernes, 3 de julio de 2009

Soñando despierta...


Soy esa chica que se ilusiona en una esquina de su ciudad. Soy una chica que de ver las cosas en blanco y negro las colorea y..tiñe de vida. Soy una chica normal y corriente con demasiadas ideas dentro, con demasiadas ilusiones, y demasiados tropiezos.
Hoy por la mañana hablaba con una persona amiga que me decía que yo era capaz de transformar lo que veía sin engañarme, pero sí para verlo como yo quería. Tiene razón.
El pesimismo invade nuestras vidas. La tristeza cada día se vá haciendo con más sitio en ellas. El desamor es un canto cotidiano desde los temas de amor al olvido. Y yo no quiero, yo que soy rebelde por natura...me niego.
Al seguir hablando del tema ésta mañana mi amiga me comentaba (es pintora) que tan solo sabe reproducir, pero que no es capaz de crear. Que jamás entendería cómo yo era capaz de ver más allá de lo que se vé, cómo puedo imaginar cosas tan irreales y...tan bonitas.
Le dí las gracias. Pero..me quedé pensándolo y tiene razón. Cuando veo un cuadro veo miles de cosas en él, veo mis impulsos, mis sentimientos que se ván adentrando en él. Soy capaz de ser como en la imagen la chica que maneja el barquito de papel, la brisa que lo impulsa, esa acera convertida en riachuelo ó..simplemente barquito de papel.
En mi vida real me ocurre algo similar. Escudriño a las personas de afuera hacia adentro y las coloreo, les pongo matices, si no las conozco en persona les pongo cara, voz, y hasta maneras..
Por momentos pienso que no es real lo que hago.
Por momentos se me ocurre que cada uno es tal cual es.
Por momentos...eso ya lo sé, siempre es vida, siempre es realidad y yo, elemento de tierra ... siempre estoy con los pies en el suelo.
Pero...por momentos solamente soy un sueño que se dedica a imaginar.
Porque...la vida sin sueños tendría sentido?
Por eso, tan solo por eso, ésta princesa que no es capaz de mantener ni la corona,
ésta princesa que solo es así de nombre,
ésta princesa que hace muchos años que ha dejado de creer en los cuentos y hasta...se permite el lujo de transformarlos,
ésta princesa que ama, siente, vive, sueña, reacciona, sonríe, salta, grita, llora, se pierde...
ésta princesa...sueña
porque por momentos se vé demasido real y se asusta.

domingo, 21 de junio de 2009

Carta de amor en el cielo..


Hoy debía escribirte. Sí..a tí.
Porque ayudas que mi amanecer sea siempre con una sonrisa.Porque ilusionas mi vida y me haces sentir mejor. Porque sé que estás ahí, en silencio..pero estás.
Los corazones son una de mis debilidades. Porque me gusta su forma. Porque soy romántica y me hacen ver que aún no se han marchitado todos. Porque un mundo sin corazones no puedo llegar a imaginarlo..
Las cartas de amor...se siguen escribiendo?
No las recuerdo.
Recuerdo amor, cariño, estancias...pero..y esas cartas?
Aquellas que te llegaban personalizadas, aquellas que tan solo era tuyas, que se ponían amarillas y no había que conservarlas en ningún ordenador.
Eran mucho más reales que las de ahora, que las que últimamente dejamos al pasar y en el mejor de los casos (pocos) conservamos en un archivo.
Aquellas tenían olor...aquellas tenían color, aquellas tejían canas y enamoraban a los más jóvenes y a los no tan jóvenes. Trás ellas se escondía amor..seducción..intriga...escarceos..música compartida y besos robados que siempre intentabas dejar entrever entre sus renglones.
Ya no se escriben cartas..ya no, en papel..
Siempre echaré de menos aquellas, unas largas, otras que siempre te parecían extremadamente cortas...pero oliendo y apretando en muchas ocasiones, mientras el corazón te galopaba.
Las cartas de amor podían ser de padres, de hermanos, de amigos...pero
cuántas cosas destilaban sus lineas!
Las cartas que más echo de menos son esas. Las de papel...las que puedo apretar contra mi pecho mientras mis suspiros se elevan mirano al cielo...y ....
entonces se produce ese milagro de
ver tu carta en el cielo, dibujando un corazón....
A tí..que me ilusionas, a tí que me arrancas sonrisas...a tí...dime...
Si miras al cielo puedes ver mi corazón dibujado?
Y...si haces acopio de tus sentimentalismos...no echas de menos las cartas...las cartas que siempre has podido encoger..arrugar...oler...releer...amar...
A tí..a vosotros...si no me sentís aún...os dejo mi carta de amor en el cielo.
-No propondré retos, pero...son tan bonitas...dicen tanto!!!
Cómo ha podido perderse ese transmitir tan directo?
Un beso de una princesa_ que nunca lo es, y que vive en sus cuentos...
O...un cuento en el que vive encerrada una princesa_ que no lo es.
Siempre..un beso..
-Espero que al menos éstos...puedan dejarse en muchos sitios..y a través de muchos medios.
Si tampoco los tenéis....elevad la vista al cielo. Veis mi corazón?
Vá regalando besos...

domingo, 14 de junio de 2009

Robándome los sueños..




Mi idea es que me conozcais un poco más. Yo no solamente comprendo a los enfermos de fibromialgia sino que además soy una de ellas. Mi testimonio es para que sepáis cómo sentimos los que tenemos éstos severos dolores, día a día y hora a hora.
Muchas de mis palabras están sacadas de "Vivir en silencio la FM" que está en mi lista de blogs.
Aunque se nos vea bien, no nos sentimos bien.
Nos vemos obligados a vivir con un dolor constante la mayor parte de los días. He de aprender a vivir la vida con un dolor crónico.
A veces, aunque se me vé felíz, no es que ya no tenga dolor..es que simplemente estoy aprendiendo a lidiar con él. A veces mas por quien me observa que por mí misma.Mi dolor no se vé. Esta es una enfermedad crónica "invisible" y ni es fácil tenerla ni sobrellevarla.
Hoy llevo desde el viernes sin dormir apenas dos horas cada día. La mayor parte de las veces mi enfermedad la sufro en silencio, ya que entiendo que a los demás tan solo puedo pedirles comprensión, algo que muchas veces se les olvida. Nuestro perfíl psicológico demuestra que casi todos los que la padecemos hemos sido personas hiperactivas y ésto nos ha cambiado también la manera de ser y vivir.Eso sí..quiero vivir aunque muchas veces decaiga. Esto me lo repito a diario al levantarme, al pensar que voy a echar a correr y no puedo, al ir a moverme más de la cuenta y notar que estoy anquilosada.
Prefiero soportar el dolor antes que dejar pasar la vida sin vivirla.En muchas ocasiones sí se me olvidan cosas sencillas, ó lo que estaba diciendo, el nombre de alguien ó digo palabras equivocadas.A veces me cuesta más expresarme, algo que me dá pánico...sobre todo en los días que tengo mucho dolor.
Ríete conmigo y ayúdame a sonreir. Pequeñas cosas, pequeños gestos significan mucho para mí.
Recuerda que dentro de éste cuerpo dolorido y cansado...aún sigo estando yo.Intento seguir siendo yo misma. Intento aprender a vivir día a día con mis nuevas limitaciones y a no perder la esperanza, que os aseguro que por días no me queda.
Temo muchos días no poder moverme. Otros no poder recordar. La mayor parte de ellos temo que no me acuerde de nada más que de mi dolor. Ojalá nunca me suceda ..pero estoy presa del pánico.Gracias de antemano por haberme leido y haberme dedicado tu tiempo. Quizás ahora podáis comprenderme mejor quienes aún no lo sabíais...quienes quizá penséis que me olvido de las cosas por desidia. Realmente agradezco vuestro interés y apoyo...no solamente eso, sino que lo necesito para seguir viva.
Cuando os regalo mimos, caricias, besos...me sobran. En ocasiones los pido, y en muchas me llegan tantos que os los puedo devolver. Sin ellos, sin mimos..no sería, no estaría.
Ojalá nunca se me vayan del todo las ideas. Y cuando así sea (ojalá no) ese día hazme una reseña, coméntame que lo estoy haciendo mal, sé crítico pero con cariño. Mi sensibilidad por días roza tales extremos que......
Simplemente, esta soy yo. Y...lo que me acompaña, algo que me roba hasta el sueño.

Liliana G.....montones de gracias!!!!!!



Este es el premio que me ha sido otorgado por mi amiga del alma...Liliana .
No puedo más que agradecerle lo que hace, lo que me dedica...su seguimiento a mi blog .. y su buen hacer en ese su blog ..tan hermoso como emotivo y en que las horas se te pasan simplemente re-leyendo.
Con mi escrito..uniré ésta preciosa mariposa que me ha sido concedida con el mayor cariño.
Tu princesa_ siempre te deja las puertas abiertas para que puedas revolotear a tu gusto..linda. Vuelos que recorren almas. Besos...y más y más gracias.

Gracias Sakkarah



Desde aquí..y aún no sintiéndome merecedora de tanto elogio paso a colocar las distinciones con las que me ha dejado una inmensa sonrisa en los labios.
Sus blogs son esos lugares en los que te acomodas y te sientes bien con esa música de fondo que te arropa. Un beso, amiga.

lunes, 8 de junio de 2009

Entre mariposas..


Entre mariposas revoloteando, de espaldas al mundo, ajena en ocasiones a cuanto me rodea, con pinceladas en mi cuerpo que reflejo..
Las flores emiten un olor a primavera que lo llena todo. El verano empuja por hacerse un sitio... más el agua, inquieta, temblorosa, y a golpecitos deja su huella en mi tierra y a la vez en mi cuerpo.
El ambiente se rodea de humedad, y yo frente a mi espejo miro de soslayo aquellos rayos de sol que mientras me voy vistiendo de primavera...me empapan.
Mariposas, más mariposas entre el mundo y yo. Más mariposas posándose a mi alrededor, frente a mí cual mensajeras de algo incierto a lo que no consigo dar forma.
Mi espalda luce sin ropa, al descubierto, sintiéndose acariciada por la luz, por la claridad que se vá reflejando en mi ventana.
Puedo sentirte sin estar
puedo notarte sin que te acerques
puedo saber que me esperas...que me deseas
puedo intuir que me quieres
puedo....
De momento puedo sentirme. Puedes sentirme tú?

Gracias Rosario..


Este premio me ha sido otorgado por Rosario. Mediante su publicación paso a darle las gracias por su sensibilidad y su hermoso blog, que os aconsejo paséis a ver "La vida es una flor cuya miel es el amor"-
Como sé que su mamá ha estado enferma, aún continúa algo pachucha pero en nada estará ya en casa voy a re-dedicar el premio otorgado a la mamá de Rosario.
Tan solo espero que sirva para que se mejore, y que sepa lo desprendida de amor y sensibilidad que es su hija siempre apoyando a los demás.
Gracias por todo niña..
y un fuerte beso a tu madre.
-Supongo que a éstas alturas ya sabéis que los mayores y los niños son mi debilidad.

jueves, 28 de mayo de 2009

Fantasía, ilusión ó realidad..


Creo que muchas veces la vida de las personas cree lo que quiere creer. Se alimenta de lo que más le vá gustando. Escoge, se hace selectiva y sin darse cuenta cierra puertas a muchas personas que no debiera.

La decepción como la ilusión crece con nosotros. Cierto día hablando con un amigo me dijo:"Tan solo quiero llegar a ser algo más que un personaje en su vida, necesito al menos esa ilusión, sentirme así, especial"

Siempre me rondó esa frase. Porque quien me la había mencionado no debía quejarse. Por el contrario yo estaba en uno de esos momentos que no sabes si te molesta el ruido de la pluma de un ave al caer ó soportas el sonido de un avión.

La ilusión siempre la tenemos al alcance de la mano. Es cierto que a veces se nos escapa, parece que se va a ir, pero ese es nuestro cometido... retenerla. Como lo es el hacer que lo que percibimos de un color podamos colorearlo al gusto. Como lo es sentir la necesidad de ver campos azules, flores blancas, sol cambiante, nubes grises, mariposas de color..

La fantasía y la ilusión tienen mucho de realidad, son nuestra existencia diaria.Una de mis citas preferidas es: "Mucho más apena lo que no se puede retener que lo que no se puede conseguir". Así pues y desde un punto de mira pies en el suelo, dejémosnos llevar por momentos.

"Y yo que estaba aprendiendo a olvidarle, a maldecirle sin necesitarle, me ví de pronto con dos lagrimones en el velorio...

Pisando charcos bajo el aguacero, también se puede cantar un bolero....con éstos labios que tanto han callado, que tanto han mentido, que tanto han besado"

Ana Belén borda éste tema . Y desde que alguien me lo hizo llegar, pisé charcos a menudo, más a menudo aún canté boleros, estoy en aprendizaje de olvidar todo aquello que me es innecesario y he pensado muchas veces que los besos son alimento del alma y placer para el cuerpo.

Fantasearé, colorearé, aspiraré a ver la vida, mi vida lo mejor posible. Más que eso, intentaré subir a mi fantasía, a mi ilusión a todo el que quiera hacerlo. Pero...eso sí

"Están prohibidos completamente los peros...." Si os fijáis cada nada, aparece uno y si te dejas te arrebata la ilusión. Ni "peros" ni "adioses" en mi vida. Ni uno más...

Fantasía..realidad...ilusiones???

Os dejo la valoración a vuestro gusto. Yo como princesa incrédula, como vividora de sueños reales, como consecuente siempre conmigo misma os dejo mi cita de hoy llena de colorido. Algunos ya tenéis la llave de mi casa, si la habéis perdido siempre se puede hacer otra copia.

Un beso..espero que alguno de vosotros me cante, me haga una reseña, me cite un renglón de un poema, un ligero estribillo que siempre.....estará conmigo. El palacio de las ilusiones y la princesa mitad fantasía-mitad realidad siempre os espera.

Gracias Francisco J. Gil

Gracias Francisco por hacerme merecedora de ésta distinción, por contarme entre tus amigas, por seguir mi blog, en definitiva..por haber entrado en mi vida.
Un beso y mi escrito de oro contigo y para tí. Es tuyo.
Os aconsejo a quienes no lo conozcáis aún paséis por:
http://ahoraquepuedo.blogspot.com/

domingo, 24 de mayo de 2009

Melancolía..


Me acerco al mar..en solitario.
Me invade una extraña sensación, una especie de retroceso en el tiempo que me hace sentirme niña.
Recuerdo que hace ya años, me gustaba quedarme contemplando el mar. Siempre me ha gustado esa sensación de paz, de calidez..siempre me ha gustado ese sonido de mi mar que venía a romper a la orilla dejándola cargada de espuma.
Transcurriendo una estación tras otra, las gaviotas llenas de vida recorrían aquel mar que tan inmenso me parecía, me parece, mientras el último barco pesquero iba llegando a mi costa.
Hoy..recorro a menudo ese mismo paseo.
Puedo ver a aquella niña, menudita, traviesa, todo ojos que se quería beber el mundo de un sorbo. Hoy...esa niña que llevo dentro solo aparece por días, solo se reconoce por horas..
Hoy..esa niña, ya mujer se invade de tristeza y dolor muchas veces y ahoga sus lágrimas y penas en ese su mar que tantos secretos lleva con él.
La melancolía, la angustia, el deseo, la avidez de ternura, ese pequeño roce de romanticismo que se me escapa con una mirada...lo deposito en el mar.
Tiene que llegar a puerto.
Tiene que seguir su curso.
Tiene que saber qué camino es el más acertado.
Tiene que ser quien reconduzca a aquella niña, hoy mujer, que perdida y en silencio
tan solo disfruta de su mar y
añora aquellos años presa de alegría,
mientras se acerca, mira, y nota que el mar y las lágrimas tienen algo en común, algo que le es muy familiar...
su sabor salado y su recorrido.
La melancolía tiene un nombre...lágrimas de mujer.

viernes, 22 de mayo de 2009

Gracias Liliana G.


Gracias por el premio que me ha sido concedido. Estoy tan felíz y agradecida que lo único que deseo es haceros partícipes a vosotros, mis seguidores, del mismo.
Sin vosotros, sin vuestras palabras de ánimo, sin vuestras continuas muestras de afecto y vuestros mimos me habéis hecho continuar poniendo cada día un poco más énfasis en éste vuestro rincón que es vuestro y para vosotros.
Una fuerte sonrisa emocionada.
Me atrevo con vuestro permiso a sonreir desde aquí a mi madre...que se sentirá la persona más orgullosa del mundo.
Brevemente, haré una expresa y emotiva mención a:
Quirón, porque me ha traido hasta aquí y parte del mérito es suyo.
Sandra Pasquini por ver la vida desde ese prisma tan especial y soñador.
Francisco J. Gil porque siempre ha estado ahí en cada uno de mis escritos apoyándome.
S. porque es alguien "muy especial" que hace que me conmueva y me ría.
Rogger, porque siempre tengo una cita de viernes.
Diavolo porque hace que siempre le sienta cercano.
Una sonrisa por sus palabras alentadoras.
Annie porque delata amor y sensibilidad.
Estela porque es un amor que sigue día a día.
Angie, porque sé que el cielo siempre está cerca.
Alfonso porque te has detenido...que ya es mucho
Lucía porque tus historias, tus maneras son entrañables.
Woody...Woody...porque siempre siempre estás y compartes cosa a cosa, linea a linea, apoyando, animando, acercándote...queriendo.
Nebroa, Selene, Rosario...y en general a todos como antes he dicho...ésto es también vuestro.
Espero que los mencionados coloquen su parte en su blog
Un beso...escritores / musicales..."amores de folio en blanco...os quiero"

martes, 19 de mayo de 2009

Mi rendido homenaje...SIEMPRE


Me gusta la gente que vibra, que no hay que empujarla, que no hay que decirle que haga las cosas, sino que sabe lo que hay que hacer y que lo hace. La gente que cultiva sus sueños hasta que esos sueños se apoderan de su propia realidad.
Me gusta la gente con capacidad para asumir las consecuencias de sus acciones, la gente que arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño, quien se permite huir de los consejos sensatos dejando las soluciones en manos de alguien.
Me gusta la gente que es justa con su gente y consigo misma. La gente que agradece el nuevo día, que vive cada hora con buen ánimo dando lo mejor de sí, agradecido de poder regalar sonrisas, de ofrecer sus manos y ayudar generosamente sin esperar nada a cambio.
Me gusta la gente capaz de criticarme constructivamente y de frente, pero sin lastimarme ni herirme. La gente que tiene tacto.
Me gusta la gente que posee sentido de la justicia.
A TODOS ESTOS LOS LLAMO MIS AMIGOS...
Me gusta la gente que sabe de la importancia de la alegría y la predica. La gente que mediante bromas nos enseña a concebir la vida con humor.
La gente que nunca deja de ser aniñada.
Me gusta la gente que con su alegría contagia.
Me gusta la gente sincera y franca, capaz de oponerse con argumentos razonables a las decisiones de cualquiera.
Me gusta la gente fiel y persistente, que no desfallece cuando de alcanzar objetivos e ideas se trata.
Me gusta la gente de criterio, la que no se averguenza en reconocer que se equivocó ó que no sabe algo. La gente que al aceptar sus errores, se esfuerza genuinamente por no volver a cometerlos.
La gente que lucha contra adversidades. Me gusta la gente que busca sensaciones.
Me gusta la gente que piensa y medita internamente. La gente que valora a sus semejantes por no ser un estereotipo social ni como lucen. La gente que no juzga ni deja que otros juzguen. Me gusta la gente que tiene personalidad.
Me gusta la gente capaz de entender que el mejor error del ser humano es intentar sacarse de la cabeza aquello que no sale del corazón.
La sensibilidad, el coraje, la solidaridad, la bondad, el respeto, la tranquilidad, los valores, la alegría, la humildad, la fé, la felicidad, el tacto, la confianza, la esperanza, el agradecimiento, la sabiduría, los sueños, el arrepentimiento y el amor para los demás y propio son cosas fundamentales para llamarse GENTE.
Con gente como esa me comprometo para lo que sea el resto de mi vida, ya que por tenerlos junto a mí me doy por bien retribuido.
GRACIAS POR SER DE ESA GENTE.
Imposible ganar sin saber perder.
Imposible andar sin saber caer.
Imposible acertar sin saber errar.
Imposible vivir sin saber revivir.
La gloria no consiste en no caer nunca, sino en intentar levantarse todas las veces que sea necesario.
Y ESO ES ALGO QUE MUY POCA GENTE TIENE EL PRIVILEGIO DE EXPERIMENTAR.
Bienaventurados aquellos que ya consiguieron recibir con la misma naturalidad el ganar ó el perder. el acierto y el error, el triunfo y la derrota...
Palabras...que yo...aún cada día cuando leo, releo...sonrío
y no sabría expresarlo mejor..JAMAS.
Palabras de....
MARIO BENEDETTI
(siempre seguirás entre nosotros)
GRACIAS

martes, 12 de mayo de 2009

Momentos...




En la película "Perfume de mujer" hay una escena inolvidable que dará pie a mi escrito. En ella, el protagonista, interpretado por Al Pacino invita a bailar a una bella mujer joven, a lo que ella le responde:

"No puedo, mi novio llegará en un momento"

En un momento...!se vive una vida! responde él conduciéndola a bailar un tango...

Esta corta, pero memorable escena contiene uno de los mensajes más bellos del filme:

-Algunas personas viven corriendo detrás del tiempo, pero no logran alcanzarlo, ni aún cuando más apuradas corren...

para otras, sin embargo, el tiempo más bien tarda en pasar y...

Miran ansiosas hacia el futuro..

Olvidándose de vivir en el momento presente, que es el UNICO tiempo que realmente existe.

............Tiempo tiene todo el mundo por igual. Nadie tiene -ni más ni menos- que 24 horas por día. La diferencia es lo que cada uno hacemos con ese tiempo.

Necesitamos saber aprovechar cada momento, porque como dijo el ex-Beatle John Lennon:

"La vida es aquello que pasa mientras hacemos planes para el futuro".


He leido y releído estas lineas hasta la saciedad. Podría decirse que me las sé de memoria. Pero es que esa frase de.."en un momento se vive una vida"

me ha calado tan hondo que es como si quisiera aspirarla de un sorbo, por la cantidad de momentos desperdiciados. No corras detrás del tiempo, no esperes que llegue tu oportunidad, cada instante es eso..."un breve espacio"..

Aprovecha. No hagas más planteamientos que a nada conducen, tan solo cuando alguien en ese preciso instante te invite a bailar ...hazlo.

Qué es la vida?

Acaso...no es un baile?

Una sucesión de idas y venidas, de vueltas, de sensaciones..

Si puedes, si tienes esa oportunidad aunque solo dure unos minutos, aunque solo sea el tiempo de un tango, porqué desperdiciarlos?

Y....si jamás esa persona te brinda la oportunidad de hacerlo?

No dejes que pase la vida ante tí, deja de hacer planes a largo plazo...y

cuando alguien, aunque no hayas contado con ello, aunque no lo esperes,

cuando alguien te diga que si bailas, que si tomas un café, que si charlas un rato, que si vés amanecer ese día con esa persona

procura obviar ese no...y baila!!!!!!


La vida es eso...pequeños momentos, en los que nos toca bailar.

De una manera u otra, pero..bailando.

Pensad en ello ...y...

si veis que aún os sobra tiempo...

podréis contar conmigo para marcarme unos pasos por vuestras vidas.


Quién sabe si mi tango...se convierte en un tango arrastrado........


princesa_

jueves, 30 de abril de 2009

Siempre estarás en mí..

Me cuesta trabajo escribir. Me cuesta trabajo pensar. Me duele el alma.
Sé que se lo he prometido...pero me está matando ese dolor que no sabe que me mata.
Contemplo su imagen. Escucho el tema "siempre estarás en mí" de Medina Azahara, ese tema que me martillea una y otra vez día tras día.
Me he dispuesto a escribir hoy porque sé que luego ya no tendré fuerzas, porque sé que más tarde, mañana, y sobre todo el domingo, el dolor podrá conmigo.
La primera vez en tantos años que no la comparto, que no estoy con ella. que no la saturo a besos, que no le digo "te quiero" mirándole con esa miradita de niña que busca amparo.
Siempre estará en mí, eso es cierto. Jamás, ni un solo día la abandoné...y sé que jamás mi dolor y su mirada me abandonarán. Pero...ya no está.
Ella llenaba mi vida, esa parcela que siempre me quedaba al descubierto, esa que aún en sus últimos días quiso mantener viva y darme todo su cariño. Su maldita enfermedad la iba deteriorando, esa "mala memoria" que ella decía y ese alzheimer que yo sabía galopaban por las dos, porque nunca, ni un solo día dejé que hiciera el camino sola.
Le canté, le sonreí, le llevé miles de fotos, leí con ella hasta el último día e hice que me lo devolviera todo en la medida de sus posibilidades. Había que agilizar lo que nos quedara. Pero..de una manera u otra se iba...y me miraba.
"No quiero que estés triste nunca " me decía. Yo asentía, mientras tragaba saliva en la meduda de mis posibilidades y me atragantaba antes de irme.
"Eres todo lo que tengo, sonríe siempre" volvía a repetir. "No me gusta verte seria" "Canta"...
Y aquí estoy, escribiéndole, porque sé que se vanagloriaba de mí y conmigo por el hecho de que le dedicara cuatra lineas, de que no me olvidara de escribir, de que hiciera "eso que me gustaba".
Y...
Le escribo, le canto, le sonrío, y...le lloro todos los días. Su ausencia me mata.
Sí sí..sé eso de que el tiempo lo cura todo
Pero..."es que el dolor cuando es por dentro...es mucho más fuerte"
Para tí mamá...para tí que sé que de alguna manera me ves y me lees...todo mi AMOR
Ese amor con mayúsculas que cambiaría por algo..por mi alma, a cualquier precio.

Mi madre ya no está conmigo. Mi madre tan solo me mira y...sé que me sonreirá.
A quienes aún tenéis madre. a quienes podéis verla y decirle un "te quiero", a quienes aún sin decírselo sí podéis darle un beso hacedme un favor
Dadle uno de mi parte. Porque todas merecen más de un beso...infinitos besos.
Pero...sobre todo
Porque yo......no tengo a quién dárselos.
Mi beso mamá........
y
mi besos.....a las madres, esos seres que son tan importantes que mientras están, ni siquiera nos damos cuenta...ó sí.

Siempre te tendré conmigo, porque siempre estás en mí.
princesa_

martes, 28 de abril de 2009

GRACIAS S.



Tan solo deseo ocupar unas líneas, las justas, para agradecer desde mi blog el premio que le ha sido otorgado a S.
Desde aquí un beso y una alegría poder compartir contigo...lo que sea.
Enhorabuena...mi niña.
El mérito, es tan solo tuyo. Mío el honor de estar en tu espacio.
(siento no saber subir la foto del premio, pero para eso soy muy torpe)
Sé que lo comprenderás.
Como ya he aprendido a subir premios...coloco el tuyo/mío...y te agradezco que así veas a "garbancito" de otra manera, porque es lo que abunda. Un beso

Caricias en el alma


Sentada ante el espejo me contemplo.Veo una diminuta mujer ojerosa y triste. Contemplo su mirada, sus ademanes, sus movimientos.
Está desnuda, completamente desnuda. Sin embargo puede notar como una segunda piel envolviéndola.
Llora, su rostro se empapa de unas lágrimas amargas que tan solo le hacen hipar con más ahínco. Llegan hasta su boca y puede notar ese sabor salado tan característico.
Debe salir. Debe presentarse aparentemente bien ante esa sociedad que sabe la escudriñará de pies a cabeza. No teme. Es vanguardista y atrevida.
Sin dudar más se mete en la ducha dejando que el agua golpee su cara, resbale por su cuerpo notando cómo le arrastra con ella, permaneciendo quieta como si fuera a producirse algún tipo de milagro.
Cree en pocas cosas, pero sí apuesta cada día firmemente por ella. Si no lo hiciera...qué pasaría? ...Prefiere no detenerse nunca a pensarlo demasiado.
Sale tan empapada de la ducha que se nota como nueva, como si se tratara de otra persona.
Está acostumbrada. Es como su máscara. Es su disfraz diario, casi permanente.
Saldrá a la calle con la sonrisa puesta, tal y como dice la canción, con la mirada cautivadora, con un movimiento entre sutíl y melancólico.
Antes de salir se colocará lo que ella termina denominando "su coraza".
Esa pequeña máscara, ese toque, será suficiente para que tú, para que vosotros que intentáis escudriñarme solamente veáis lo que yo deje entrever.
Tú concretamente pasarás muy cerca, podrás apreciar incluso mi olor, podrás sentir mi calor casi rozándote mientras la que me acerco ...soy yo. Te noto tenso, nervioso, con las manos moviéndose sin compás...y simplemente te susurro:
"Caricias en el alma........"
Te sonrío, mientras lloro por dentro.Bendito disfraz que me coloco a diario!
Bendita vida...que es como un carnaval sin fín.
Disfruta tu carnaval...mis caricias y mi sonrisa harán el resto.

viernes, 17 de abril de 2009

GARBANCITO


Garbancito siempre cantaba:
-"Pachín. pachín. pachín,
mucho cuidado con lo que hacéis,
pachín, pachín, pachín,
a garbancito no piséis"...
Tras el cuento, tras la idea de quién es garbancito en nuestras vidas se podría resumir de muchas maneras..
-Un ser pequeñito, protegido siempre por sus padres y...demasiado valiente para ser tan poca cosa. (Un héroe...quizás)
-Un parásito de ésta sociedad en la que el siempre cantando...se protegía. Tras sus padres, tras la vaca, ingenioso y...(demasiado avispado)
No cantaré a garbancito, ni le haré la ola siquiera. No me gustan esos personajes que a los niños nos quedaron grabados de tan "listos" que eran, y no me gustan porque en nuestra sociedad actual..hay demasiados garbancitos. Los hay pequeñitos...y los hay que son como linces.
Igual unos que otros son como parásitos en nuestras vidas.
Qué hacen éstos garbancitos? Parasitar..
A qué se dedican? A vivir de tí, de mí, a explotar su estatura, a canturrearte al oido, a "comerte la oreja"...a vivir sin dar ni palo y recibir al final de su linda trayectoria una medallita como recompensa.
Puede que en mi vida, no creo que sea muy distinta de la de los demás, haya habido...y por supuesto hay demasiados garbancitos.
Te absorben hasta la sangre que te falta...pero...
les has oido dejar de cantar?
les has oido susurrarte al oido?
Los garbancitos de antes, esos...en su día tuvieron su col, su vaquita, y...hasta puede que estuvieran confortables ahí situados.
Los de ahora, justo al revés, desafinan, se les vé venir de lejos, y al menos yo procuro que éstos aprendices de cuentistas vivan...sí
pero por supuesto, ni conmigo...ni en mí.
Espero que siga cantando ese "pachín, pachín, pachín"...porque esa siempre será una manera de ver que la cigarra y la hormiga una trabajaba y otra cantaba, que las princesas de mis cuentos no quieren príncipes con plumachos, que mi realidad es la de las pocas fábulas transgresoras en las que la vida y quienes son personas me alertan de los cantores.
Los cantos de sirena...hace tiempo que dejaron de sonar en mi vida.
Se quedaron en acordes de otras épocas y ahora canto en la ducha, canto en la calle, canto a la vida...y a veces....lloro por no poder cantar.

viernes, 10 de abril de 2009

Traición


"El amor soporta mejor la ausencia ó la muerte que la duda ó la traición"------André Maurois (Emile Herzog)
No voy a quejarme de nada porque de nada creo que sirve. Tan solo señalaré mi decepción , inmensa decepción en quienes pensé que estaban y no están, en quienes creí que sí...eran y no son nada.
No puedo ser siempre lo que se me pide. Ni siquiera quiero.
No puedo estar muchas veces en esa lucha sin precedentes, pero con ellos.
Estoy en temporada de rebajas, estoy no creyendo en nada, no creyendo en nadie y...lo que más me duele, ni siquiera creyendo en mí, ó cuanto menos dudando.
No vais a poder manipular mi vida, es mía. Puede tener mayor ó menor valor pero es la que me ha tocado. En pocas ocasiones he querido a alguien con un amor que pensé que ni tenía. En muchas otras ....ese amor se volvió contra mí.
Me he vuelto escéptica en cuanto a todo. Ya, creer...lo que se dice "pongo la mano por tí en el fuego" ha pasado a mejor época.
Las que siempre pensaste que son (eran) tus amigas...te usaron en un tiempo por un motivo. Ese motivo conseguido ó no, cumplido ó sin ninguna noticia, estorbas. Hay "amigas" fraudulentas, secas, vacías, solo pura apariencia, que tienen una roca por corazón. A tí amiga, dá igual cómo...ojalá los años te vuelvan persona.
A muchos más que dejo por el camino, tan solo deben analizarse. Ellos...
No deben pretender que yo me analice, ni siquiera que me psicoanalice.
Todos...absolutamente todos (y pobre de quien no lo tenga) tenemos un puntito de locura, ese que dá el toque gracioso a nuestras vidas y que en ocasiones hasta nos creemos.
Estoy pensando que las manidas frases de...
"es lo mejor para tí...ó para ambos/as".....me repatea (sé pensar por mí misma)
"lo mejor es que pienses y decidas" eso...siempre lo hago, pienso, decidir es probable que no
"no quiero verte más" es una de esas frases que siempre grabas, no por su contenido, por el dolor que te causa.
"te quiero" piensa mucho esa frase antes de decirla, es seria
"te amo"........ojo con lo que dices "amor es no tener que decir nunca lo siento"
"lo hago por tu bien" .....espero que no sea por el tuyo.
Todo ésto junto a una mezcla de ironía, de voces más ó menos altisonantes...de rabia contenida. solo conduce a...
no querer decir adiós porque es y resulta cruel, pero todas esas frases son una manera de traición encubierta que así...siempre parece más suave.
Ya...ni siquiera me molesto en dirigir una linea a quienes aparecen y desaparecen, a los vendedores de sueños baratos que no se creen nunca, a las mujeres que te miman y cuando pides ayuda te dicen "adiós".
Con tanto..no puedo, pero aunque pudiera no quiero.
Simplemente a todos, sed felices en eso que muchas veces no existe pero....que os aferráis a ello. Puede que sea la última tabla de salvación, ó ..puede que como la zorra y las uvas "estén demasiado verdes" y...por si maduran sea mejor mantenerlos.
"Garbancito" es un personaje de cuento...y tiene su miga.
Su función no es no perderse....es de alguna manera....retenerte.
Es un cuento complejo y ese, merece un capítulo aparte.
Aunque sea utilizandoos...si así vivís en armonía ....simplemente sed felices.
Tan solo ..."no dañéis lo que tocáis al pasar"
La llegada y la huida como incógnita y pase de pecho es una manoletina fallida en mi vida, eso..solo lo considero traición.

jueves, 2 de abril de 2009

"Eso...siempre"

Amanece un nuevo día. No es que me encuentre en plena forma, pero sí contenta. Todo lo que quería, quiero y espero está..incluso más pendiente de mí de lo que pudiera soñar.
A veces, en determinados momentos , la vida te sorprende con alguna visita inesperada a tu corazón, visitas que ya no cuentas con ellas y que sin embargo contribuyen a tu estado de ánimo...a tus ilusiones.
Las personas somos algo inexplicable. Amamos lo que no hay, a quien no nos corresponde y no vemos quien a nuestro lado y diciéndolos de mil maneras nos grita que nos ama. Y hablo de amar, no de querer.
Ha sido un cumpleaños de una persona demasiado especial. No la encasillaré de otra manera porque tan solo deseo que se sienta así..."especial".
Sé que lo sabe, sé que lo cree a pies juntillas, pero pocas veces expreso por escrito mis sentimientos. Eso...también lo sabe.Cree que soy una persona envuelta en un halo de misterio y se lo dejo creer, en parte porque me gusta, y en parte porque sí es cierto que soy así.
Jamás digo del todo las cosas, y si fuera jugadora de póker....cosa que ni sé de lejos...siempre tendría en la manga un as para joder al tres.
Sin salirme de lo que relataba...y porque he decidido en esa parcela dejarme querer, sin más, sin condiciones...solo dejarme querer, como la niña de la foto, fantaseando, poniendo cada día una burbuja en el aire, ó varias, solicitaré así mis deseos.
Sin darme cuenta que estoy sobre una maleta, sin darme cuenta que mi vida se me va en cada burbuja, pero siendo consciente de querer sentirme niña...y de que me cuides.
Gracias amor...por estar ahí siempre.
Gracias amor...porque jamás te he prometido demasiado.
Gracias amor...porque sé que me amas, sin más.
Gracias...mi amor mayor, mi amor que teme que se le termine la vida, que me vaya, que me aleje, que me sienta en la maleta de mis ilusiones...
y.......me distancie.
Tal y como decía antes ésta vida es complicada . Quienes nos dán amor no son a mi manera lo suficientemente correspondidos...y sin embargo lucharíamos sin pensarlo por alguna persona que no haría ni la cuarta parte que quien te ama, que no te regalaría de su vida ni la mitad de la mitad, que en un momento dado...hasta te dejaría en el camino...con maleta y con burbujas pero...sin ilusiones.
A tí....que estás...
a tí...que te y me ilusionas...
a tí que sin fuerza me haces reir y llorar,
a tí...que te recuerdo que me debes una mano de pintura...
a tí...a quien mis techos reconocen con la mirada..
para tí....de ésta enigmática mujer...de ésta misteriosa dama
mi cariño y mi amor porque eres alguien muy "especial".
Felicidades y..
"eso" ... siempre

Parece..es..puede...sin peros.

lunes, 30 de marzo de 2009

Descansando...intentándolo


Cansada, muy cansada.
Lo que todo preveía que iba a estar bien, muy mal.
Lo que todo auguraba que sería bueno...peor imposible.
Estoy cansada, desanimada, y....lentamente harta.
No sé si yo puedo colaborar a éste estado. Puede que no yo..pero sí mi estado. Sé que no estoy en el mejor momento...pero también sé que lo intento con todas mis ganas.
Mi paciencia...muy poco a poco...se vá deteriorando.
Hay algo que me puede, algo que siempre me ha sacado de mis casillas.
La sinceridad...y la desconfianza.
La primera la pido porque la doy. Jamás pediría nada que yo luego no pudiera llegar a cumplir. Pero no es el caso..doy casi todo lo que tengo de mí...y aún así siempre se me vé envuelta en un halo de misterio.
Ahí...entra la desconfianza. Si yo..a quien sea...a tí...te doy mi confianza, algo que me cuesta enormemente darte...cómo eres capaz de dudar?
Si dudas no confías...si no confías....me dices que lo que digo no es cierto...
Si lo que digo no es cierto...miento, si tampoco miento......
Una rueda...eso es.
Una fantasía mis escritos...que solo se pueden leer entre lineas antes de llegar a esa cruda realidad que soy yo.
Pero........porqué me esfuerzo?
Realmente...sí..realmente creo que tienen razón quienes dicen que me quiero poco y me preocupo de los demás. Porque esos demás....jamás me van a valorar, jamás van a verme como soy, porque ciegan.
Mi coraza nunca dejé que cayera, mi armadura siempre me ha servido como fiel amiga, mi inseguridad me puede...y mis dolores me matan.
Creo que estoy llegando a esa especie de espiral...que riza el rizo de lo imposible.
Desde aquí.........
princesa_

domingo, 22 de marzo de 2009

Alienación....alineación


Alienación, alineación, palabras en orden que intentan re-colocar mi vida.
Todo va siguiendo una lógica, todos esos elementos se me sitúan ante mí de manera que yo los ponga en serie.
No me gusta nada más que mi orden, ese que a veces tiende a la manía. Ese que coge los lapiceros y los vá situando por tamaños, por colores, de más grande a más pequeño, de más intenso a más claro.
Como todo lo que rodea, como casi todo, siempre sigue un cierto amaneramiento en sus formas. Si las cosas las tengo por orden alfabético mejor, si están por conceptos mejor aún, si siguen una línea recta sé seguro que así no me saldré del borde.
Borde:pequeño márgen que recoloca mi vida
Vida: algo que se me concedió en su día para ser y estar
No seguiré...me perdería y no es precisamente lo que quiero. Todo lo contrario, tan solo me busco, tan solo quiero dejar, al menos a veces, de alinear tanto mi historia, de saltarme lo que quiero, de mezclar los azules con los verdes, de que sea posible que al menos un lápiz me quede sin sacarle punta.
Al ver esa mano, esa imagen que sitúa esa mano para que vaya haciéndolo me ví reflejada al instante.
Colocaré a mis amigos, a mis no tan amigos, a mis amigas, a mis olvidadas amigas, a mis amados, a mis amantes, a mis leales, a mis infieles, a mis...
Creo que voy a necesitar más de una vida y más de una mano.

Desengaño


Siempre me han hablado de las princesas. Nunca he creido en ellas, aún no sé el porqué.
Tal vez el príncipe con el que me tocaba bailar no me convencía, no me susurraba al oido esas palabras que yo esperaba, no era como yo lo imaginaba, tan solo era humano.
Siempre me habían contado que los principes estaban para hacerte felíz. Sí..así es y era.
Qué busco, buscaba yo entonces??
Un príncipe díscolo que no tuviera un hermoso palacio ni supiera montar a caballo con elegancia. Mas bien uno que apenas supiera distinguir un caballo de una mula.Un príncipe mujeriego, atrozmente loco, algo infantíl, sumiso y borde, un caballero siempre pero con toda la rebeldía de un novato.
Alguien que por la mañana me llamara "princesa" y por la noche apenas creyera en mí.
Alquien que tuviera riendas para soltar...y atarme a la vez.
Alguien infiel pero siempre leal, sin mentiras ni engaños, si acaso a veces tan solo una pizca de celo en sus cuitas personales.
Alguien...que supiera cantarme y enamorarme día a día. momento a momento, que no viniera a ofrecerme amor eterno.
Alguien con quien poder estar, irme, compartir, sugerir y contar mis secretos sin recelar .
Alguien con esa confianza inusual que tienen los amantes y nunca los amados.
Ese era ..es mi príncipe.
Esa..es la otra realidad del estúpido cuento.