jueves, 23 de diciembre de 2010

Felices Fiestas!!!!!!!

Mi entrada de hoy tiene un solo fín: Desearos que paséis las mejores fiestas y comencemos con buen pie el año que se nos avecina. Sé que he estado ausente un tiempo...espero poder estar de nuevo con vosotros en el nuevo año si nada lo impide.
En mi árbol, en mi corazón...en mi vida seguís estando muchos de los que por aquí habéis pasado. Con unos tengo algún ligero contacto, con otros solamente de mis entradas, pero a todos, unos y otros sin más dejaros al menos mi mejor deseo en éstas fechas.
Y antes de irme agradecer a cuantos os habéis preocupado por mí, por mi estado, por mi ausencia, por mi desaparición momentánea...por todas vuestras muestras de cariño.
Siempre cerca...

martes, 12 de octubre de 2010

Hablando sin decir nada


                                Hay cosas que no se dicen y mueren en los corazones..

En muchas ocasiones me bloqueo. Quiero callar y gritar tantas cosas a la vez, se me juntan, se me amontonan tal cantidad de pensamientos que ni consigo pensar, ni doy más de sí.
Hay cosas que sabes y callas, cosas que sientes y callas, cosas que lees, que escuchas, que te dicen...y callas.
Y mi corazón se acelera, y me dá un toque de alerta. Mi respiración no es continuada y me ahoga vivir. Y quiero ser yo, la de antes de nuevo, sonreir siempre, ilusionarme con mis pequeñas cosas, querer algo, desearlo, retirar de mí esa sensación de que todo me dá igual.
Pero mi manera de ser, como mi educación, me hicieron ante el mundo callada y discreta, dos valores que siempre apreciaré en los demás y nunca agradeceré lo suficiente que me los inculcaran .Quienes me conocen algo, aunque solo sea un poco,saben bastante sobre eso. Porque mi manera de ser extrovertida y dinámica puede llegar a confundirte, porque mi manera de ser alegre y servicial me antecede. Puedo hablarte de mil temas, acudir a cualquier palo de la baraja, emocionarme con la letra de una canción hasta llorar sin consuelo pero..dejar que todo eso muera en mí.
No entiendo el porqué hacer daño, no comprendo el alardear, no entiendo que me critiquen sin conocerme, jamás entenderé que hablen de mí y no conmigo.
Hoy ya no soy como ayer. Me levanto cada mañana y sobrevivo intentando colocarme la sonrisa antes que el desayuno. Hoy me aletargo en silencio, y sé que éste hoy será así mañana y pasado. Sé que tan solo me refugiaré en mis silencios, en mis más tiernos, sinceros y reales recuerdos de ayer.
Hay muchas cosas que no se dicen aunque se sientan, otras en cambio se sienten por lo que dicen, te duelen ó te hacen revivir..pero callada. Lo cierto, la verdad de cada uno, la tolerancia solo tienen un camino. El rencor, la incomprensión, el hacer daño espero no rocen a nadie a sabiendas. No ván conmigo.
Hoy me he levantado melancólica, quizá un poco de más. Hoy mis techos, como siempre necesitan otra mano de pintura. Hoy sé cosas que morirán conmigo, como siempre, que tan solo me enseñarán si puedo a ser cada día un poco más fuerte.
Hoy he decidido ser siempre yo. Y por eso, y por la máxima de que lo penúltimo que me gusta es molestar y lo último que me molesten, mis cosas morirán en mi corazón. En ese pequeño músculo que tantas y tantas veces palpita de más, aceleradamente, latiendo hasta volverme loca, sin saber poco de razones.
Sé que debería decir más cosas, muchas más, pero ni he sido nunca de halagar oidos ni que me regalen frases repetidas...demasiado manidas. Lo primero que se piensa siempre es lo mejor.

                               Hay cosas que no se dicen y mueren en los corazones..

Aún a sabiendas que quien te escucha, te lee ó te mira no necesita oirlas, leerlas ni escucharlas para saberlas.
Pero morirán en mí, dentro de mi corazón.

domingo, 19 de septiembre de 2010

Rabia contenida..



Por no haberme alejado mucho antes,
por hacer oidos sordos a mi corazón,
por dejar que me apabullaras una vez trás otra,
por permitir que me quisieras.
Por compartir contigo tantas horas de mi vida,
por dejarme llevar por mi corazón,
porque amistad no es amor
pero amistad es cariño.
Porque llegaste a mi vida inundándola de ilusión, de ternura, de pasión, de angustia, de compromiso, de lealtad, de confianza, de transparencia
Porque te has ido con mentiras, con cinismo, con falsedad,
porque te has ido por la puerta de atrás en silencio donde habita la soledad, como un marinero besando por las esquinas..
también solo, sin confiar ni desear.
Porque si hay algo muy elevado en mí es el sentido de la amistad,
porque si algo bajo hay para mí es la mentira y el jugar con las personas,
porque no tenías necesidad de hacerlo, porque lo habría entendido con una sola señal,
porque siempre te eché de menos y ya..ni eso quiero pensar.
Porque tú lo has decidido,solo ó con alguien más,
 hoy, sola, llena de rabia contenida,
de esa deslealtad que ni entiendo ni admito..me alejo.
Como los marineros un amor en cada puerto al que llegas,
se te ha olvidado una cosa y es que no sé nadar,
que no floto, que me ahogo, que me hundo...
que tan solo sé besar.

"La amistad es la forma más pura de amor, el amor es la forma más egoista de la amistad ".

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Es Septiembre y...




Acurrucándome cerca, me envuelves..
Con tus cantos de sirena, con tu cielo plomizo que cae sobre mí, con tu olor me transportas cual botella arrojada al azar. Me dejo llevar mientras me vás meciendo en la cresta de tus olas sin mensaje, sin rumbo, sola, cayendo la tarde, mientras llega tu tibia mañana de éste recién estrenado Septiembre.
A tu lado he crecido,  a tu lado y contigo me he hecho mujer. Cada día devolviéndote la sonrisa ó volviéndote la espalda me descubro y me envuelvo una y mil veces junto a tí..contigo. Fiel compañera infatigable de llantos, de angustias, de suspiros, de pensamientos deshonestos mientras garabateo y borras tu arena. Siempre dominante, siempre brava, siempre midiéndote conmigo hasta sabiendo dónde me puedes ganar, dónde me puedes perder, dónde puedes quedarte sola,como yo, cantando tus desdichas.
Sentada, te miro tranquila. El bullicio que ésta temporada te acompañaba se ha ido, los juegos se han alejado, los niños hacen sus castillos en el aire,solo los enamorados te visitan sin fijarse mucho en tí . Todo y todos se han ido marchando y...se han olvidado de tí porque es Septiembre.
Este mes que te hace enojar al cantar tu soledad enamorada, este més que la luna te susurra intimidades y el sol, celoso al pasar a segundo plano, intenta acompañar tus despertares.
Dirijo vacilante mis pasos por tus fina arena mientras suave e insistentemente golpeas mis pies con tu espuma. Y sucumbo rota ante tus mimos, rota por dentro de sentir tu llanto, rota por callarte. Me siento en tu orilla, me recuesto vagamente y quedo empapada de tí. Tú, siempre mezclada y hurgando en mi vida te mezclas con mis lágrimas fruto de mi soledad contigo, de nuestras soledades.
Acallan nuestros lamentos las gaviotas invitándonos con sus cantos a volar con ellas. Aciertas a dejarlas irse, a seguir su vuelo mientras a tí te queda aún mucho por recorrer, muchas voces que acallar, muchos secretos que oir. Seguiré contigo, sola..a la deriva. Búscame un buen puerto, arrópame, mímame, cántame, acércame a tí como mujer, como amiga, como pasado, como siempre .Es Septiembre y..
Acurrucándome cerca, me envuelves.

sábado, 7 de agosto de 2010

No es lo mismo..


No es lo mismo contar cuentos que ser cuentista, ni viene a ser lo mismo errar que ir colocando herraduras.
No es lo mismo amistad que ser conocido, ni es ni será nunca lo mismo querer, desear ó amar.
No es lo mismo ver la paja en ojo ajeno que evadir siempre la propia.
No es lo mismo acusar que ser acusado, ni ser maltratador cuando se quiere ser herido.
No es lo mismo misterio y mentira.El misterio envuelve siempre a las personas de una manera u otra, las hace ser más discretas, distintas, más ellas mismas. La mentira siempre tiene un fallo: sus patas son extremadamente cortas.
No es lo mismo pensar que alguien se hace el loco a creer a pies juntillas que otra persona está loca de verdad, pero quien así lo hace tan solo quiere sembrar malestar e incertidumbre entre quien realmente le ha creido siempre.
No es lo mismo.......nada.

Pero sucede que llega un día en que todo lo oscuro se vé claro, que todo lo que tú pensabas mal de tí no es cierto sino que te lo han hecho ver así. Ese día te vistes de primavera con tu mejor traje de colores vivos, ese día dejas que tus piernas bailen sobre lo que sea, y sobre todo si son mentiras. Las pisoteas rabiosa, las dejas que se queden, pero tan solo mirando...pues en tu vida ya no tienen baile.
Bailarás sola, bailarás quizá sin un punto de apoyo que siempre has creido muy necesario, pero en ésta vida todo tiene varias oportunidades, quizá.....demasiadas. Pero que te bailen encima YA NO!!!!!!

Hoy, aún con la cabeza baja y dolorida hasta el alma sigo bailando...
Hoy con ese traje recién estrenado color amarillo porque de blanco la pureza de las margaritas se ensuciaría con mis lágrimas...sigo bailando
Hoy, que aún ni me lo creo ni sé si debo creérmelo...porque no quiero, pero así es, sigo bailando
Hoy, me marcaré esa hermosa danza mientras me vés alejarme dando piruetas solamente sobre mí misma, como si de alguna manera estuviera enseñándome a quererme un poco más...con un hermoso danzar que al irse vaya dejándote tan solo una estela de lo que he sido.

Hoy.......es mi momento.
Hoy......comienza el tuyo

Hoy ya no es ayer y jamás será mañana. Pero..
hay tantas y tantas balarinas!!
Tan solo debes escoger esas que saben acomodarse a tus pasos. Por mi parte, para no errar más he quitado hasta las cintas a mis zapatillas por eso de que:
"para que nada nos ate que no nos amarre nada".
Sin cintas, será mucho más fácil si es que en ésta tarea hay algo fácil. Yo, la bailarina principal de mi compañía tan solo he encontrado mentiras y decepciones.
Felíz baile!!!!! es....cuanto puedo desearte ...
Tan solo recuerda que "Cenicienta" solamente perdió el zapato una vez. Y aquí, yo soy la princesa.

viernes, 9 de julio de 2010

Tu princesa..y su cuento


No ocultes tu rostro trás tus manos, mamá. No esperes que al quitarlas nada haya cambiado, que esa niebla que a veces te acompaña desaparezca trás tu presión.
Odias ese espejo que te devuelve una imagen distorsionada, alegre por momentos, decaida en otros..
 desconocida siempre.Yo noto tu cambio pero te veo a tí, en cambio tú notas tu cambio pero no te reconoces.
No eres quien eras, quien tú puedes recordar. No eres la señora enérgica que se llevaba el mundo por delante, que siempre tenía ganas de ponerse a hacer más cosas, que siempre muy arreglada se miraba en el espejo ilusionada esbozando una sonrisa coqueta para ella misma. No eres..
"Vivir sin memoria no es vivir, no quiero vivir sin recordar"  me repites machaconamente mientras te miro sin apenas saber qué responder.
Llego a contestarte que nos ocurre a todos, que solemos tener muchos fallos, que se nos olvidan cada día más las cosas. Tú me respondes: A mí no se me olvidaban...y ese cuento es el que menos te gusta de todos.
Juegas con los tiempos verbales y no sé dónde situarme. Soy niña si me vés así, me hago adulta cuando tú quieres, me dejo en tus manos como una marioneta suspendida a tu ritmo.
Me haces ver que no te engaño, que tus fallos de memoria son quienes crees que te traicionan. Me sonríes con ese rictus de complicidad haciéndome ver que no es así, que no sabes lo que has comido, que cuando miras las estrellas no sabes si es de noche, que tu reloj se ha parado, que tu vida se ha muerto...que tan solo eres un montón de recuerdos de los que nos alimentamos.
Vienen, ván, saludan, sonríes no muy convencida y me preguntas quienes son. Con toda la dulzura de la que soy capaz, con toda mi paciencia te cuento cada cosa como si fuera mi cuento. Un cuento que te arranque una sonrisa nueva, una canción, una caricia que te has vuelto discreta a la hora de darme. Ahora esperas siempre mis miradas, mis besos, mis abrazos, mi presencia...y cada día me regateas más los tuyos como si me fueran a molestar.Te gritaría que me harías felíz si en eso te repitieras...pero me cuido mucho de no subirte la voz, algo que te altera tanto que tan solo te  hace llorar.
Tierna, sensible, coqueta, mujer, invisible, triste, sonriente, alegre....perdida...
Perdida en tu mar de recuerdos, en esos cuentos que cada día invento para tí porque no se me ocurre cómo hacerte un poco más felíz. Tu princesa se embala, te envuelve, no cesa de hablarte impidiendo que mientras tanto pienses y vá creando tu mundo y el suyo.
Vuelves a cubrir tu rostro con tus manos como si al hacerlo alguno de mis cuentos se te quedara grabado. Todos son nuevos....no los recuerdas. Me dices que me vaya, que se me hará tarde, que llegaré fuera de hora, que me esperan, que me divierta, que vaya a trabajar, que... Hace un momento era pequeña, solo tu niña pequeña, ahora por un momento soy mayor de nuevo, antes y después...ahora y mañana..ayer y hoy...
            Siempre tu princesa.

Hoy hace ya dos años de tu partida. Esa fecha que arrancaría del calendario sin pensarlo, con una impotencia y una rabia que desconocía en mí hasta ahora. Lo más curioso es que en mi vida siempre habrá un pasado, vivo mi presente, proyecto un futuro incierto...y siempre me doy cuenta que al hablar de tí ni pasas a ser pasado ni pasarás jamás. Vives conmigo mi día a día.
Mamá, tu princesa cada día cuando te piense te contará cuentos nuevos..esos que estés donde estés sé que me escucharás embelesada sonriéndome. Por algo, soy la princesa de tus cuentos..
Prometido!!

jueves, 17 de junio de 2010

El tiempo en mis manos



El tiempo transcurre lento, pausado..como si se hubiera detenido en mis manos esperándote. Es difícil explicarme, complicado entenderme, sentido llamarte, cruel pensarte.
Miro las horas y no pasan. Miro la vida y no se detiene. Miro mis manos con su reloj intentando detener el tiempo y nota que los números se borran, que las manos se te insinúan...pero no te encuentran.
Busco resquicios de madrugadas con charlas que no parecían fueran a detenerse. Busco restos de días pasados cuando al encender mi ordenador, mi teléfono...aparecías. Hoy no estás.
Leo lo que me vás dejando a menudo con esa ansia de amor que devora tiempo y barreras. Espero y veo pasar los días sin que muchos tan siquiera pueda rozarte. Quisiera dejar de pensarte, me gustaría que no estuvieras en mi mente, que el paso de MI tiempo fuera mío.....pero no lo es.
Algo que se escapa de nuestras vidas parece que siempre tiene el poder de situarte en una espera de tensión y nerviosismo nada recomendables. Siempre me viene a la mente una estación de autobuses, una de trenes, donde la gente sube...baja.....pero no se detiene. Todos tenemos un destino, aunque no sea el que nos gustaría haber soñado,  todos deberíamos labrarnos nuestra propia ilusión...esa que al menos es nuestra y jamás nadie podrá arrebatarnos.
Eso no es amor. Eso no es amar. Eso no es pasión. Eso es un cariño y una devoción tan fuertes que es una necesidad para vivir, para sonreir, para soñar... Pensar en nuestras ilusiones debería ser obligatorio ya que quien las mata ...arruina su más íntimo pensamiento. No es necesario que eso aflore, ni que nadie lo sepa, ni tan siquiera hace falta comentarlo....es esa placentera sensación que sientes aún sin hablar.
Esa sensación que te recorre por dentro y te estremece, que te hace pensar y sumergirte en ello porque aún no siendo tu vida forma siempre parte de ella. Porque la has escogido, porque es un canto a la libertad, porque cantan las sirenas, porque es no sentirse nunca solo...porque se llama compañía.
El tiempo no se detiene....nuestro tiempo lo he dibujado en mis manos. Ese, mi tiempo, lo detendré en el momento que mis manos se cierren.
No tardes. Te espero.

viernes, 14 de mayo de 2010

Decepción..




Muchas veces sentimos la necesidad de hacer algo y sin pensarlo, sin más..actuamos. Por impulso, por necesidad, por sentir esa sensación extraña desafiando al mundo, por ir de rebelde ó sin normas, porque nos sobra ó nos falta adrenalina para jugar a las sensaciones.
Siempre pensamos que vamos a cumplir, que vamos a poder estar, que no vamos a fallar. Sabemos que esas personas que siempre confiaron y confían en nosotros tienen que seguir haciéndolo. Y el vacío se abre cuando te hacen sentir una decepción...cuando te repiten que no eres eso que esperaban de tí.
Quizás la mayor parte de nosotros haya fallado alguna vez. Casi fijo que nos han decepcionado cuando más falta nos hacían, que nos han fallado cuando menos queríamos que sucediera, cuando más necesidad teníamos de sentir a ese alguien cerca....cuando ya no podíamos con nosotros y caer más de una vez era una pesada carga a la hora de levantarse. En ese momento nos sentimos infelices, solos, alejados de quienes queremos y tristes...con una angustia que invade por completo nuestro espacio vital.
Decepciones que a lo largo de la vida nunca son una ni de la misma persona. Sentimientos de angustia que nos llevan a hundirnos en nosotros mismos. Soledad multiplicada..
Pero cuando notas, cuando sientes que no llegas, cuando vés que no puedes hacer más, cuando aún así te gritan para que sigas, para que ayudes, para que dés más de tí hay un límite en el cual en ocasiones nos sentimos paralizados..Ese límite es lo que los demás verán en nosotros como decepción. Esa causa que no sabemos a qué obedece, pero que ya no nos permite saber porqué no sabemos dar más de nosotros mismos, dar lo que se nos pide a gritos.
Puedo asegurar que soy generosa en mis maneras de sentir, de estar, de expresar mis sentimientos. Y aún así..siento que a veces como me hacen a mí, fallo. Y me siento mal. Y no sé qué hacer... Y daría algo bueno porque tú que estás mal, que me llamas, que me necesitas pudieras sentirme a tu lado. Eso es lo único que sí sé. Y es lo único que me gustaría llegar a hacer, que tan solo supieras que si te hago falta sepas que puedes contar conmigo.
Creo que ya hay demasiadas decepciones....para ser una más.

Imagen de Gustavo Poblete, pintor.

martes, 4 de mayo de 2010

Sigo apostando a la vida.


Mi único tema es lo que ya no está
y mi obsesión se llama lo perdido.
Mi punzante estribillo es nunca más
Y sin embargo amo éste cambio perpetuo
éste variar segundo trás segundo
porque sin él lo que llamamos vida
sería de piedra.

A pesar de que se duermen mis sentidos por rutina.
A pesar de ésta apatía que bosteza enmohecida.
A pesar de muchas broncas que quedaron escondidas.
A pesar de mis fracasos, mis pecados, mis caidas.
A pesar ya de ilusiones que están por siempre dormidas,
y de fantasmas internos prendidos por mis pupilas.

A pesar de que me invento muchas veces la sonrisa.
A pesar de que me trague mis verdades, mis mentiras.
A pesar de mis defectos, de mi cólera, de mi ira,
de mis eternos miedos que desde mi alma silban,
y que viva disfrazando mis pequeñas cobardías.

A pesar de mi pasado que me espía a escondidas.
A pesar de mis angustias que rasguñan mis costillas.
A pesar de mi energía que se agota, se termina,
y del paso de los años, de mis luchas, mis heridas.

A pesar de todo eso....sigo apostando a la vida.

       Carlos Alberto Boaglio.


Creo que aunque no es mi costumbre colocar ningún tipo de escrito que no sea mío, el poema de hoy merece con creces todos mis honores. Y me sentí tan realmente identificada con él que desde el momento que cayó en mis manos lo adopté. Es....un acomodo entre mis letras.

martes, 27 de abril de 2010

Cuando hago tiempo..



Cuando no puedo dormir escribo, cuando me siento triste creo que escribo aún mejor.
Cuando a altas horas de la madrugada te localizo entre un correo, en algún lugar donde sé que podrás buscarme ó me telefonéas sueles decirme:
"Hola, qué tal...qué haces"
Mi respuesta suele ser: ...Tiempo
Tiempo para qué..inquieres.A ver cómo te lo explico..

Cuando te hablo, cuando te leo, cuando te escucho, cuando oigo ese tema que me has regalado, cuando me reflejas ó te reflejas en una canción, cuando me suena el teléfono y podemos amanecer hablando sin apenas darnos cuenta...esas horas que no duermo robándole tiempo al tiempo se transforman en vida.
Cuando tú duermes yo quedo de vigía. Cuando tú navegas, yo escribo. Cuando veo una imagen que nos ha gustado la contemplo tiempo hasta ponerle título. Cuando escucho algún tema en común te pienso..te siento..
Cuando me llamas estoy, porque soy de esas personas que casi siempre están.

Llego a éste renglón y me detengo porque en mi vida las pinceladas no suelen ser color de rosa, es una de esas gamas que apenas uso. Cuando llego a ésta linea es que se me emborronan los matices y mi techo se cae, cuando llego aquí algo me ha entristecido y ya..he de parar. Lo mejor es ponerme a hacer otra cosa, a clasificar cualquier tema pendiente ..porque en mi machacona cabeza siempre golpean las cosas que deseo olvidar.

Oigo tu voz. Escucho tu música. Me confundo con la radio y hasta me llamas desde ella con algún apodo cariñoso que suelo entender rápidamente. Sonrío, y al cabo del tiempo todo vuelve a estar en su sitio. Con un café en la mano, rodeada de libros, de música, de libretas...con mi osito escondido en alguna parte, en mi rincón soy felíz.
Mientras tomo mi café a sorbos pequeños sonrío, y me pregunto:

Cuántas personas no tienen a alguien ahí?
Cuántas personas desean hablar con alguien y no tienen con quien?
Cuándo al sentirme triste no tengo que decirte nada porque ya me estás acunando con una nana muy mía?
Cuándo alguien tiene la suerte de recibir un correo en el momento justo donde te recuerdan que te extrañan, que te quieren, que te echan de menos..?
Cuándo ya de madrugada amanezco pegada al otro lado de esa llamada de teléfono mientras alguien amigo me cuenta mil detalles desconocidos para mí...alegrando mi vida?

Cuando llego aquí, cuando me paro a pensar, tan solo llego a la conclusión de haber pasado otra de esas noches (una más de las mías) en las que me he visto envuelta de todo cariño, de algún desazón, de risas, de música, de correos, de fotos, de horas y horas de charla..de tí...

Gracias por estar siempre cerca, más en lo malo que en lo bueno (incluso) y..sin preguntar, tan sólo conmigo. Cuando alguien vuelva a preguntarme:
"qué haces" ?
Mi respuesta será: escuchar música, cantar, sonreir, llorar, tomar un café, escribir, charlar, olvidar, sentirme querida...VIVIR. Te parece poco?

Cuando hago tiempo...siempre estás tú cerca de mí.

domingo, 18 de abril de 2010

Pintándo-me..


Un ligero esbozo sin finalizar, múltiples líneas trazadas que se preparan para dar fín a mi obra. Pinceles, pinceladas, gamas de colores..no sé terminarme.
Si tuviera que definirme tal y como yo me veo sabría a la perfección, sabría distinguir mi silueta y estampar mi cuerpo contra tí en cualquier momento. Pero pintar, pintar-me..no es lo mío.
Tengo claro que me definiría de espalda, que me trazaría igual, pero al iniciar mi pintura no consigo más que de frente. Autorretratrarse tiene que ser una ardua tarea aún sabiendo de pinceles.Hábilmente coloco mi mano izquierda sobre mi cara..tendrías que imaginar mi expresión.
No me gustan los pies. Nunca me han gustado, ni los míos ni los de nadie. Intento esconderlos siempre. Para esquivarlos tengo que esconder uno trás de mí y dejar el otro sin finalizar, solamente trazadas algunas formas.No me alcanzo, mi mano no consigue llegar al pie aún extendiendo el pincel, borro varias veces y aprovecho un desconchón para mezclarme con él.
Estoy en una pared, como en el aire, muy cerca de una ventana y trás la puerta de entrada. Mi pelo largo y suelto cae por mi espalda, como suele estar habitualmente. Y..quiero volar.Cómo pinto mis alas?
Ayudada por varios folios superpuestos delimito y trazo unas más ligeras y otras con convicción, esas inmensas alas no muy proporcionadas a mí que me gustaría tener.
En esos malos momentos aunque no consiguiera moverme todo lo bien que quisiera, aunque no pudiera sonreirte con fuerza, aunque no pareciera llegar a tí, con mis alas sobrevolaría todo aquello que siempre está cerca ó lejos, lejos y cerca, y estaría revoloteándote...sin dolor.
Tú que puedes ayúdame. Traza, delinea, moldea, dibuja, estampa mis alas con fuerza, sin temblar, grandes y poderosas, que no se cansen. Tan solo espero que en mi huida no me ocurriera como a Icaro pero sí consiga evadirme por momentos de mí. Esas alas serán de un material incombustible, no de cera, plásmalas con algo que no se quemen, que no se caigan, que puedan asirme a tí en un momento dado.
La música suena, siempre suena, mientras espero tus pinceladas.
Quizá algún día llegue a ser esa hermosa mujer que imaginas, esa perfecta mujer alada que no entienda de decepciones, de dolor, de angustias, de soledad. Que tan solo sea una mujer alada, una im-perfecta mujer alada que hasta intenta pintándose..

viernes, 9 de abril de 2010

A tí..que ya es primavera


Un día más por un momento vienes a mi mente. Me cuesta demasiado no pensarte,  verme casi obligada a no hacerlo, mantenerme alejada sintonizando una melodía que me encadene a tí como un son.
Derrochando color, princesa de mis cuentos me regalas desaires que desentonan en mi entorno. Lúdica, impersonal, curiosa, detallista, inteligente, pasota, rápida, cordial sin cariños, lejana amiga..
Un ligero color en tus mejillas arrebata tu rostro fresco y primaveral, un olor que tu ropa me transmite, un saber con sabor a railes de trenes que pasan y no siempre se cruzan aún habiendo chocado en alguna estación. Con ese banderín de ser libre te alejas como el trén, siempre entrando de puntillas, siempre saliendo con ruido.
Por ser especial eres demasiado, por sentirte rara no te adaptas jamás, por tu lejanía estoy siempre a raya, por tu leve sonrisa que me invita a seguir...estoy aquí.
Nerviosa, muerdo mi labio inferior mientras sé que me escudriñas, mientras sé que estás aún sin estar. Mordisqueo mi vida a falta de tí y...
derramo carmín. Carmín que podrían ser gotas de sangre, angustias calladas, presión craneal..
Respirando primavera noto un palpitar inusual, latigazos ocultos que siempre estarán en mis entrañas. Como un leve recuerdo, como una sensación placentera que intento atrapar.
Por todo lo que has sido en mi vida, por lo que eres, porque sé que aunque te vás estás..
" A tí que te has colado en el coto privado de mi vida"...
para tí, mi amistad convertida en devoción.
Siempre cerca...con una partida que siempre me gusta mantener en tablas.

lunes, 29 de marzo de 2010

Se me escapan...


Preocupación interna a flor de piel. Primavera con sabor otoñal como siempre.. Un abríl lluvioso espera en la puerta. Abro las ventanas para impregnarme de ese olor a hierba que crece a mi alrededor, a hierba recién cortada, mojada, y un fondo de salitre en el ambiente.
Mis recuerdos salen por la ventana como una especie de corriente que no consigo detener. Miles de cosas que aún me gustaría conservar en mi cabeza se escapan, miles de vivencias.. Se ván tus imágenes, se ván tus fotografías, se vá tu música...se me vá tu recuerdo...
y me niegas tus besos.
Creo que es la primera vez que me sucede. La primera vez que yo mendigo besos. Esta semana atrás me ha ocurrido más de una vez y me ha dejado un triste sabor a vacío y soledad.
Mi piel con piel se acurruca hecha un cuatro junto a tí. Una camiseta será suficiente. Sé que no me besarás, pero me mimaré yo...necesito mimos.No puedo aceptar que sin más, me falten besos.
Hoy traigo los míos. Te dejo que los captures si antes el viento no sopla de otro lado.
Siento lo de mi memoria. Me está angustiando más de la cuenta. No sé porqué no consigo recordar demasiadas cosas, películas, actrices, imágenes..libros, poemas, canciones..Supongo que la medicación a que estaré siempre atada me tiene sometida como una buena amante, pero me vá minando día a día. No quiero entristecer el escrito, pero me siento así, como alguien me dijo en su día: "vivo con poca memoria".
Muy lastimoso, pero real.
Antes de que arañes mi corazón de nuevo, no pido demasiado, y aunque sé que de nuevo me negarás a mí como a tus besos deja al menos que te los robe.
Chist chist...déjame tu beso antes de que se lo lleve el aire.
Hoy, se me escapan ya tantas cosas...pero
"Prefiero llenar mis años de vida, que mi vida de años".
Siempre cerca..

domingo, 21 de marzo de 2010

21 de MARZO: UN AÑO AQUI..


Hace un año justamente hoy decidí de una mano amiga entrar al mundo de los blogs, sin tan siquiera pensar ni esperar mas que el gusto de encontrar un nuevo sitio donde dejar mis pensamientos, mis inquietudes, parte de mis penas y alegrías...un poco de mí.
Siempre mirando al mar, teniéndolo de fondo mientras escucho música, siempre perdiéndome entre letras y letras que me acaparaban, siempre entre bambalinas, decidí representar-me en éste lugar al que solo entré  con idea de rellenar alguna linea con mi penar. Hoy sé que es un buen lugar donde se aprende con todo y de todo, desde el blog más similar a tus ideas al más sarcástico.
Hoy solamente he entrado con la idea de daros las gracias a cuantos me habéis acompañado en mi andadura, a cuantos ne habéis enseñado a saber algo más cada día, a aprender a escribir buena poesía leyendo a mis poetas preferidos, a reirme hasta cansar con algunos de los blogs llenos de sarcarmo y humor, a conocer la pintura, la fotografía y el arte de cerca, a impregnarme de mí en los blogs de los cuales soy una más...con las mismas dolencias y vivencias, a recrearme en aquellos que sin saber de qué ván puede que sean los más sinceros y sin ningún fín.
Agradezco a todos los que habéis estado desde el primer día conmigo, y a los que os vais incorporando
a mis fieles amistades que siempre sé que estáis ahí
a quienes casi sin asomarse, sé que me leeeis de vez en cuando,
a los que apenas llegan pero siempre me han enseñado algo,
a quienes siempre teneís aunque sea un beso para acomodar en mi vida,
a todos y cada uno de vosotros....que sé que me hacéis sentir mejor.

Siento si en algún momento he podido molestar a alguien y con ello ni me disculpo del todo, ni me recreo en el juego...siempre me duele dejar personas en el camino, sentir que se han alejado..pero es así.

Solo quiero que sepáis que día a día con lo poco que puede parecer que se ayuda desde un blog muchos lo hacéis...estáis...y se os siente muy cercano. A todos mis amigos y a todos los que me siguen ó me leen simplemente: GRACIAS.
Como es habitual en mí...siempre cerca.

jueves, 11 de marzo de 2010

De..amores y traiciones.


Besos arropados en mi triste corazón,
situaciones tensas trazadas a medias,
escapadas locas a la luz del día,
abrazos fundidos derrochando amor.
Trás de tí lágrimas ocultas,
en mi rostro un llanto colegial,
trás tu marcha un silencio que me sobrecoge,
en tu despedida un adiós.
En el andén un libro por equipaje,
en la mirada un recuerdo del ayer,
en nuestras vidas alguien sin escrúpulos
que con retoques falseados
pretendió ganar tu amor.
Al final, ni tú ni yo..
al final, ella perdió.

miércoles, 3 de marzo de 2010

A mi edad...


A mi edad quiero sentirme viva, quiero sentirme bien,
a mi edad quiero enfrentarme a la vida,
a mi edad quiero querer lo que dejé en el camino,
a mi edad quiero vivir sin pensar mas que soy yo.
A mi edad compartiré momentos contigo, mi amigo,
a mi edad no lucho por mentiras ni mediocridades,
a mi edad me muestro tal y como soy..y
luzco mi bandera que ondea al son de mi libertad.
A mi edad me puede quedar menos tiempo
pero a mi edad...he aprendido que jamás debo perderlo.
A mi edad la vida es más corta, se hace más espesa,
a mi edad las nubes tendrán mi tintada de color,
a mi edad haré que tu sonrisa se junte con la mía,
a mi edad....
he de aprovechar cada instante para ser y hacerte felíz.
A mi edad doy lo mejor que tengo
porque ya no me queda más tiempo,
pero con mi edad, con la tuya..
no importa la edad para revivir.
A mi edad ...viviré más intensamente
porque es lo que me ha tocado vivir, el ahora
y...aún he de aprender a hacerlo.
Aprenderé a ser intemporánea, como el mar..

jueves, 18 de febrero de 2010

Ser fuerte..


Y quisiera deciros que soy fuerte, y que poco ó nada me afecta lo que sucede a mi alrededor,
y quisiera deciros que además siempre sonrío, pero muchas, demasiadas veces ..ya no puedo,
y quisiera gritar a los cuatro vientos que siempre estoy bien, que soy lo más felíz del mundo...que estoy alegre de verdad..
pero
creo que si como dice la frase "ser fuerte" es eso, demostrar alegría cuando no se siente puede que a veces lo consiga
pero más de la otra mitad de las veces decaigo.
Gracias por estar ahí y sobre todo, por leer entre lineas cuándo estoy realmente alegre ó no. Quizá sea el momento de pasar una temporada conmigo misma, quizá sea la oportunidad de intentar sonreir como siempre hice...
De momento la sonrisa que me brota, tímida como la de la imagen es vuestra.
Hoy no la luzco, aunque sí la necesito.

lunes, 25 de enero de 2010

Re-componiendo mi corazón


Arbol de la esperanza, árbol lleno de amor,
árbol que retiene llanto, cariño, amistad,
árbol que araña mi ser, que agrieta mi intimidad,
árbol que crece salvaje aferrado a la vida.

Tronco delgado, flojo y fuerte. Copa colmada de ramaje para distraer. Frutos de corazones que se secan, que se han ido, que están..
Un corazón se ha escapado. Los rebeldes no siempre ganan las guerras, pero sí participan en las batallas. Corazón que se desgarra, corazón destrozado, dos corazones...
Sensación de libertad atada a tí. Añoranza de amor que ya no es. Música lejana sonando dulces acordes que solo me llevan al vacío. Sensación de que mi árbol me habla, corazones que me dicen que empiece, color que me invita a que me levante.
Entre blancas nubes, con verdes praderas, evadiendo el vacío me arropo en tí. Tu tronco es débil a juego conmigo, pero tus ramajes cuidarán mi corazón mientras colgado seca y se calienta al sol. Una hierba como alfombra me sirve de alegre lugar para perderme en tanto.
Cuando un corazón se rompe mi árbol es quien lo arregla. Si hay que darle algún punto de sutura el es quien lo hace. Si está triste, lo llena de amor.
Eso es lo que peor lleva. Las heridas del amor jamás secan en el árbol. Mis heridas ván haciéndome fuerte, pero resintiéndome en cada embestida. Debería tener un prado lleno de margaritas pero hasta primavera, solo hay verde.

Corazón que latía con toda su fuerza,
corazón que emite quejidos entre los ramajes,
corazón partido que destierra dudas de estar bien
corazón hermanado, solo, arropado, corazón..es.


Cuando dos corazones caminan a la par, pueden sentir la alfombra verde bajo sus pies, las nubes estimulando sus motores, el árbol lejano pero siempre ahí.
Corazón que me matas cuando me golpeas, que me hieres sin pensarlo, que sientes con vida propia. Atame a tus pálpitos y surca mi amor, rózame con la realidad de golpearme a base de re-componerme....pero deja todo lo que necesito y sobra en mi árbol de la esperanza.
Si algo falla, si me rompo, necesitaré un corazón tan fuerte como yo. Y sabes de mis temores como de mis amores. Conserva siempre en tus ramas mis corazones, los que me quieren, los que me cuidan, los que no están, los que se alejan, los que siempre ván unidos a mi piel.
Arbol de la esperanza....me alejo con mi corazón, pero..
siempre volveré porque de tí pende lo que mueve mi vida.
Mientras, seguiré mi camino.

Si algo hay en mi vida...es corazón. Y trás él...mi árbol de la esperanza. Resistiremos juntos.

martes, 5 de enero de 2010

MI carta...personal


No sabía cómo iniciar mi carta, apenas sé. Primero pensé escribir a los Reyes Magos de los cuales sí soy asidua por eso de: "pide por esa boca, que te darán..."
Bueno, el caso es que llegada la hora no sé si pedir todo, nada ó simplemente dejar vagar mis pensamientos y que sea lo que suene, ya que aquí siempre "todo" será una sorpresa.

Lista de peticiones:

1. Me pido..que los amigos vengan siempre de frente, sepan mirar a los ojos y puedan mantener su mirada.
2. Me pido..que quien se llame amigo sea persona, y que si no vá a serlo aplique el popular dicho de "cuando el silencio es mejor que tus palabras, acéptalo y calla"
3. Me pido..que las personas aprendan a decir la verdad, se dejen de juegos y misterios y puedan mantener esa versión-verdad igual, ante todo el mundo.
4. Me pido..que no me falte salud, que al menos pueda mantenerme al cincuenta por ciento ya que de "enfermar-me" pueden encargarse mucha gente con mala tinta.
5. Me pido..aprender a escuchar más detenidamente, no interrumpir a quien habla, y sobre todo estar dispuesta siempre a oirle si merece la pena.
6. Me pido..que el amor invada e ilusione mi vida, la amistad engrandezca mi persona y la familia se comporte como tal.
7. Me pido..no ser más rica ni acumular tesoros pero sí al menos no ser -tener menos que hoy, porque es de lo que vivo y me hundiría.
8. Me pido..una enorme sonrisa para regalar a todo el mundo, primero porque nunca sabrás quién puede enamorarse de ella y aunque no lo parezca es contagiosa, transmite alegría y ganas de vivir.
9. Me pido..pocos amigos, muy pocos, pero de los de verdad. Quienes solo acumulan gente es lo que luego tendrán, eso es lo que no quiero, pido amigos leales y sinceros, el resto en mi mundo tan solo se llama "aire".
10. Me pido..no aprender a mentir, ser igual que he sido siempre, cantar, reir, llorar, escuchar, padecer, sonreir..pero sí con la frente muy alta y la verdad como escudo.Si algo me decepciona en éste mundo es la mentira y los famosos "corre, vé y dile", eso que en mi tierra solemos citar como "m......p,al correo" ( lo sé, somos algo provincianos).

Cuando comencé las andaduras por el mundo del blog me pareció un sitio perfecto para lo que es, un sitio donde escribir y quien quiera...comentar.
Hoy, casi un año después y tras haber ilusionado a más de una persona con ello, no es ni parecido a lo que YO pensé debería ser .
Cuando escribo no espero decepciones, calumnias, falsedades, mentiras veladas ni malos entendidos..
cuando escribo solo dejo plasmados relatos más ó menos bonitos, poemas más ó menos crudos, tiernos, vanales ó simples, pero todos esos trazos de pluma..son muy míos.
Hoy no firmaré solo como princesa_, firmaré más que nada como PERSONA. Muy persona.

Espero que en vuestras cartas pidáis aquello que no sea tan solo material, sino aquello que os ilusione. Lo material aunque es muy válido también es lo que más vacía te deja y menos perdura en el tiempo.
Pondré mi "pedido especial" para quienes siempre "sois..y estáis"...así, simples ó no, pero siempre cerca, especialmente sintiendoos muy en mi vida.
Y ojo, acordaros que los Reyes Magos lo saben todo (ó creen) pero sí hay algo que se les cae de los sacos por sobrarles es:
"La mentira, eso que tiene las patas tan cortas".


Pediría...os pediría...muchas más cosas. Pero esas las dejo para que vosotros las podáis hacer realidad en vuestras vidas. Por mi parte solo me queda dejaros un...sed felices, pero sobre todo sed personas. Esta es MI carta personal en la que sé que muchos leeréis lo que pone porque no quiero decir otra cosa, pero algunos...muy pocos...incluso podréis leer entre lineas.
Eso es algo bueno y estimula la mente. Si a alguien le dá acidez de estómago, lo que no le he pedido a los Reyes es ser buena..y perdiéndome en la canción (como siempre)
"por las buenas soy buena, por las malas lo dudo"...porque me hago invisible. Es una hermosa canción de Paulina Rubio "el último adiós".