jueves, 30 de abril de 2009

Siempre estarás en mí..

Me cuesta trabajo escribir. Me cuesta trabajo pensar. Me duele el alma.
Sé que se lo he prometido...pero me está matando ese dolor que no sabe que me mata.
Contemplo su imagen. Escucho el tema "siempre estarás en mí" de Medina Azahara, ese tema que me martillea una y otra vez día tras día.
Me he dispuesto a escribir hoy porque sé que luego ya no tendré fuerzas, porque sé que más tarde, mañana, y sobre todo el domingo, el dolor podrá conmigo.
La primera vez en tantos años que no la comparto, que no estoy con ella. que no la saturo a besos, que no le digo "te quiero" mirándole con esa miradita de niña que busca amparo.
Siempre estará en mí, eso es cierto. Jamás, ni un solo día la abandoné...y sé que jamás mi dolor y su mirada me abandonarán. Pero...ya no está.
Ella llenaba mi vida, esa parcela que siempre me quedaba al descubierto, esa que aún en sus últimos días quiso mantener viva y darme todo su cariño. Su maldita enfermedad la iba deteriorando, esa "mala memoria" que ella decía y ese alzheimer que yo sabía galopaban por las dos, porque nunca, ni un solo día dejé que hiciera el camino sola.
Le canté, le sonreí, le llevé miles de fotos, leí con ella hasta el último día e hice que me lo devolviera todo en la medida de sus posibilidades. Había que agilizar lo que nos quedara. Pero..de una manera u otra se iba...y me miraba.
"No quiero que estés triste nunca " me decía. Yo asentía, mientras tragaba saliva en la meduda de mis posibilidades y me atragantaba antes de irme.
"Eres todo lo que tengo, sonríe siempre" volvía a repetir. "No me gusta verte seria" "Canta"...
Y aquí estoy, escribiéndole, porque sé que se vanagloriaba de mí y conmigo por el hecho de que le dedicara cuatra lineas, de que no me olvidara de escribir, de que hiciera "eso que me gustaba".
Y...
Le escribo, le canto, le sonrío, y...le lloro todos los días. Su ausencia me mata.
Sí sí..sé eso de que el tiempo lo cura todo
Pero..."es que el dolor cuando es por dentro...es mucho más fuerte"
Para tí mamá...para tí que sé que de alguna manera me ves y me lees...todo mi AMOR
Ese amor con mayúsculas que cambiaría por algo..por mi alma, a cualquier precio.

Mi madre ya no está conmigo. Mi madre tan solo me mira y...sé que me sonreirá.
A quienes aún tenéis madre. a quienes podéis verla y decirle un "te quiero", a quienes aún sin decírselo sí podéis darle un beso hacedme un favor
Dadle uno de mi parte. Porque todas merecen más de un beso...infinitos besos.
Pero...sobre todo
Porque yo......no tengo a quién dárselos.
Mi beso mamá........
y
mi besos.....a las madres, esos seres que son tan importantes que mientras están, ni siquiera nos damos cuenta...ó sí.

Siempre te tendré conmigo, porque siempre estás en mí.
princesa_

martes, 28 de abril de 2009

GRACIAS S.



Tan solo deseo ocupar unas líneas, las justas, para agradecer desde mi blog el premio que le ha sido otorgado a S.
Desde aquí un beso y una alegría poder compartir contigo...lo que sea.
Enhorabuena...mi niña.
El mérito, es tan solo tuyo. Mío el honor de estar en tu espacio.
(siento no saber subir la foto del premio, pero para eso soy muy torpe)
Sé que lo comprenderás.
Como ya he aprendido a subir premios...coloco el tuyo/mío...y te agradezco que así veas a "garbancito" de otra manera, porque es lo que abunda. Un beso

Caricias en el alma


Sentada ante el espejo me contemplo.Veo una diminuta mujer ojerosa y triste. Contemplo su mirada, sus ademanes, sus movimientos.
Está desnuda, completamente desnuda. Sin embargo puede notar como una segunda piel envolviéndola.
Llora, su rostro se empapa de unas lágrimas amargas que tan solo le hacen hipar con más ahínco. Llegan hasta su boca y puede notar ese sabor salado tan característico.
Debe salir. Debe presentarse aparentemente bien ante esa sociedad que sabe la escudriñará de pies a cabeza. No teme. Es vanguardista y atrevida.
Sin dudar más se mete en la ducha dejando que el agua golpee su cara, resbale por su cuerpo notando cómo le arrastra con ella, permaneciendo quieta como si fuera a producirse algún tipo de milagro.
Cree en pocas cosas, pero sí apuesta cada día firmemente por ella. Si no lo hiciera...qué pasaría? ...Prefiere no detenerse nunca a pensarlo demasiado.
Sale tan empapada de la ducha que se nota como nueva, como si se tratara de otra persona.
Está acostumbrada. Es como su máscara. Es su disfraz diario, casi permanente.
Saldrá a la calle con la sonrisa puesta, tal y como dice la canción, con la mirada cautivadora, con un movimiento entre sutíl y melancólico.
Antes de salir se colocará lo que ella termina denominando "su coraza".
Esa pequeña máscara, ese toque, será suficiente para que tú, para que vosotros que intentáis escudriñarme solamente veáis lo que yo deje entrever.
Tú concretamente pasarás muy cerca, podrás apreciar incluso mi olor, podrás sentir mi calor casi rozándote mientras la que me acerco ...soy yo. Te noto tenso, nervioso, con las manos moviéndose sin compás...y simplemente te susurro:
"Caricias en el alma........"
Te sonrío, mientras lloro por dentro.Bendito disfraz que me coloco a diario!
Bendita vida...que es como un carnaval sin fín.
Disfruta tu carnaval...mis caricias y mi sonrisa harán el resto.

viernes, 17 de abril de 2009

GARBANCITO


Garbancito siempre cantaba:
-"Pachín. pachín. pachín,
mucho cuidado con lo que hacéis,
pachín, pachín, pachín,
a garbancito no piséis"...
Tras el cuento, tras la idea de quién es garbancito en nuestras vidas se podría resumir de muchas maneras..
-Un ser pequeñito, protegido siempre por sus padres y...demasiado valiente para ser tan poca cosa. (Un héroe...quizás)
-Un parásito de ésta sociedad en la que el siempre cantando...se protegía. Tras sus padres, tras la vaca, ingenioso y...(demasiado avispado)
No cantaré a garbancito, ni le haré la ola siquiera. No me gustan esos personajes que a los niños nos quedaron grabados de tan "listos" que eran, y no me gustan porque en nuestra sociedad actual..hay demasiados garbancitos. Los hay pequeñitos...y los hay que son como linces.
Igual unos que otros son como parásitos en nuestras vidas.
Qué hacen éstos garbancitos? Parasitar..
A qué se dedican? A vivir de tí, de mí, a explotar su estatura, a canturrearte al oido, a "comerte la oreja"...a vivir sin dar ni palo y recibir al final de su linda trayectoria una medallita como recompensa.
Puede que en mi vida, no creo que sea muy distinta de la de los demás, haya habido...y por supuesto hay demasiados garbancitos.
Te absorben hasta la sangre que te falta...pero...
les has oido dejar de cantar?
les has oido susurrarte al oido?
Los garbancitos de antes, esos...en su día tuvieron su col, su vaquita, y...hasta puede que estuvieran confortables ahí situados.
Los de ahora, justo al revés, desafinan, se les vé venir de lejos, y al menos yo procuro que éstos aprendices de cuentistas vivan...sí
pero por supuesto, ni conmigo...ni en mí.
Espero que siga cantando ese "pachín, pachín, pachín"...porque esa siempre será una manera de ver que la cigarra y la hormiga una trabajaba y otra cantaba, que las princesas de mis cuentos no quieren príncipes con plumachos, que mi realidad es la de las pocas fábulas transgresoras en las que la vida y quienes son personas me alertan de los cantores.
Los cantos de sirena...hace tiempo que dejaron de sonar en mi vida.
Se quedaron en acordes de otras épocas y ahora canto en la ducha, canto en la calle, canto a la vida...y a veces....lloro por no poder cantar.

viernes, 10 de abril de 2009

Traición


"El amor soporta mejor la ausencia ó la muerte que la duda ó la traición"------André Maurois (Emile Herzog)
No voy a quejarme de nada porque de nada creo que sirve. Tan solo señalaré mi decepción , inmensa decepción en quienes pensé que estaban y no están, en quienes creí que sí...eran y no son nada.
No puedo ser siempre lo que se me pide. Ni siquiera quiero.
No puedo estar muchas veces en esa lucha sin precedentes, pero con ellos.
Estoy en temporada de rebajas, estoy no creyendo en nada, no creyendo en nadie y...lo que más me duele, ni siquiera creyendo en mí, ó cuanto menos dudando.
No vais a poder manipular mi vida, es mía. Puede tener mayor ó menor valor pero es la que me ha tocado. En pocas ocasiones he querido a alguien con un amor que pensé que ni tenía. En muchas otras ....ese amor se volvió contra mí.
Me he vuelto escéptica en cuanto a todo. Ya, creer...lo que se dice "pongo la mano por tí en el fuego" ha pasado a mejor época.
Las que siempre pensaste que son (eran) tus amigas...te usaron en un tiempo por un motivo. Ese motivo conseguido ó no, cumplido ó sin ninguna noticia, estorbas. Hay "amigas" fraudulentas, secas, vacías, solo pura apariencia, que tienen una roca por corazón. A tí amiga, dá igual cómo...ojalá los años te vuelvan persona.
A muchos más que dejo por el camino, tan solo deben analizarse. Ellos...
No deben pretender que yo me analice, ni siquiera que me psicoanalice.
Todos...absolutamente todos (y pobre de quien no lo tenga) tenemos un puntito de locura, ese que dá el toque gracioso a nuestras vidas y que en ocasiones hasta nos creemos.
Estoy pensando que las manidas frases de...
"es lo mejor para tí...ó para ambos/as".....me repatea (sé pensar por mí misma)
"lo mejor es que pienses y decidas" eso...siempre lo hago, pienso, decidir es probable que no
"no quiero verte más" es una de esas frases que siempre grabas, no por su contenido, por el dolor que te causa.
"te quiero" piensa mucho esa frase antes de decirla, es seria
"te amo"........ojo con lo que dices "amor es no tener que decir nunca lo siento"
"lo hago por tu bien" .....espero que no sea por el tuyo.
Todo ésto junto a una mezcla de ironía, de voces más ó menos altisonantes...de rabia contenida. solo conduce a...
no querer decir adiós porque es y resulta cruel, pero todas esas frases son una manera de traición encubierta que así...siempre parece más suave.
Ya...ni siquiera me molesto en dirigir una linea a quienes aparecen y desaparecen, a los vendedores de sueños baratos que no se creen nunca, a las mujeres que te miman y cuando pides ayuda te dicen "adiós".
Con tanto..no puedo, pero aunque pudiera no quiero.
Simplemente a todos, sed felices en eso que muchas veces no existe pero....que os aferráis a ello. Puede que sea la última tabla de salvación, ó ..puede que como la zorra y las uvas "estén demasiado verdes" y...por si maduran sea mejor mantenerlos.
"Garbancito" es un personaje de cuento...y tiene su miga.
Su función no es no perderse....es de alguna manera....retenerte.
Es un cuento complejo y ese, merece un capítulo aparte.
Aunque sea utilizandoos...si así vivís en armonía ....simplemente sed felices.
Tan solo ..."no dañéis lo que tocáis al pasar"
La llegada y la huida como incógnita y pase de pecho es una manoletina fallida en mi vida, eso..solo lo considero traición.

jueves, 2 de abril de 2009

"Eso...siempre"

Amanece un nuevo día. No es que me encuentre en plena forma, pero sí contenta. Todo lo que quería, quiero y espero está..incluso más pendiente de mí de lo que pudiera soñar.
A veces, en determinados momentos , la vida te sorprende con alguna visita inesperada a tu corazón, visitas que ya no cuentas con ellas y que sin embargo contribuyen a tu estado de ánimo...a tus ilusiones.
Las personas somos algo inexplicable. Amamos lo que no hay, a quien no nos corresponde y no vemos quien a nuestro lado y diciéndolos de mil maneras nos grita que nos ama. Y hablo de amar, no de querer.
Ha sido un cumpleaños de una persona demasiado especial. No la encasillaré de otra manera porque tan solo deseo que se sienta así..."especial".
Sé que lo sabe, sé que lo cree a pies juntillas, pero pocas veces expreso por escrito mis sentimientos. Eso...también lo sabe.Cree que soy una persona envuelta en un halo de misterio y se lo dejo creer, en parte porque me gusta, y en parte porque sí es cierto que soy así.
Jamás digo del todo las cosas, y si fuera jugadora de póker....cosa que ni sé de lejos...siempre tendría en la manga un as para joder al tres.
Sin salirme de lo que relataba...y porque he decidido en esa parcela dejarme querer, sin más, sin condiciones...solo dejarme querer, como la niña de la foto, fantaseando, poniendo cada día una burbuja en el aire, ó varias, solicitaré así mis deseos.
Sin darme cuenta que estoy sobre una maleta, sin darme cuenta que mi vida se me va en cada burbuja, pero siendo consciente de querer sentirme niña...y de que me cuides.
Gracias amor...por estar ahí siempre.
Gracias amor...porque jamás te he prometido demasiado.
Gracias amor...porque sé que me amas, sin más.
Gracias...mi amor mayor, mi amor que teme que se le termine la vida, que me vaya, que me aleje, que me sienta en la maleta de mis ilusiones...
y.......me distancie.
Tal y como decía antes ésta vida es complicada . Quienes nos dán amor no son a mi manera lo suficientemente correspondidos...y sin embargo lucharíamos sin pensarlo por alguna persona que no haría ni la cuarta parte que quien te ama, que no te regalaría de su vida ni la mitad de la mitad, que en un momento dado...hasta te dejaría en el camino...con maleta y con burbujas pero...sin ilusiones.
A tí....que estás...
a tí...que te y me ilusionas...
a tí que sin fuerza me haces reir y llorar,
a tí...que te recuerdo que me debes una mano de pintura...
a tí...a quien mis techos reconocen con la mirada..
para tí....de ésta enigmática mujer...de ésta misteriosa dama
mi cariño y mi amor porque eres alguien muy "especial".
Felicidades y..
"eso" ... siempre

Parece..es..puede...sin peros.